Truyện cười

[Bụng phệ]

Tớ vừa đọc H2T, tớ thấy mấy truyện cười hay hay nên gõ.

Chuyện 1:
Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời, anh chàng bác sĩ nói với bạn gái.
- Hãy chứng minh đi
- Được, anh sẽ kiểm tra y tế tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.

Chuyện 2:
- Tại sao Adam và Eva lại hạnh phúc với nhau đến vậy?
- Là bởi đến giờ họ vẫn chưa đăng ký kết hôn

Chuyện 3

Một anh chàng bước vào quán bar và đưa cho mámì 500 USD

- Tôi muốn một cô gái xấu xí và một cái sandwich của ngày hôm qua
- Với số tiền này, ông đáng được hưởng cô gái tuyệt vời nhất và món ngon nhất.
- Tôi không cần phục vụ, tôi chỉ đang nhớ nhà.

Khụt khịt, gõ một tí mà mỏi cả tay.

[QueenBee]

Ủng hộ nhà anh Phệ tí:

Lé từ bé vốn nổi tiếng sợ ma. Buổi tối nọ, Lé đi làm về ngang qua nghĩa địa, bỗng Lé nghe thấy những tiếng kì cạch phía một ngôi mộ. Lé hí hửng vì thấy có người cho đỡ sợ. Tò mò Lé đi về phía ngôi mộ thì thấy một người đang đục đẽo trên tấm bia mộ , ngạc nhiên chú tiến lại và hỏi: "Này ông, ông ko sợ ma hay sao mà giữa đêm lại ngồi đây?", người kia lầu bầu: "Tao đang đục lại cái tên, không biết thằng nào đục tấm bia này lại đục sai cả tên tao."

Lúc về mẹ Lé hỏi sao quần ướt, Lé bảo ngã xuống cống.

[Mary xù]

Khiếp nhà bác Queen Bee làm thơ giờ lại còn sáng tác truyện cười nữa. Em phục bác quá.

[QueenBee]

Bác Xù ơi, em có í kiến tí, đây ko phải truyện của em đâu mà chỉ là mô đi fê thôi bác ợ. Truyện cười sáng tác chắc cũng ko khó lắm, nhưng em ghét phải vò đầu bứt tai, nhăn nhăn nhó nhó để nặn truyện... cười

[lethanh]

To pac Bụng to:

pac đừng sửa nội dung truyện như thế. Cái truyện 1 của pac không phải là khám tổng thể đâu, mà chỉ là nội soi thôi


To BÍ:

Cảm ơn BÍ nhá

[QueenBee]

Thông tin dưới đây được viết bởi lethanh

To pac Bụng to:

pac đừng sửa nội dung truyện như thế. Cái truyện 1 của pac không phải là khám tổng thể đâu, mà chỉ là nội soi thôi

Lé đúng là thâm nho nhọ một số thứ.

Mời mọi người đọc tiếp. Mở ngoặc là ko phải tác phẩm của em. Đóng ngoặc.

Nhân dịp ông chồng Simba đi vắng, bà vợ Fancine rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi Antey đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng Simba về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ đụng phải cậu bé Antey.

- Ở đây tối quá, Antey nói.
- Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa.

- Tôi có một quả bóng chày, ông muốn mua không?
- Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện
- 250$
- Hả? Mày điên à?
- Bố Simba của tôi đang ở ngoài kia.
- Thôi được, gã cắn răng đưa cho thằng bé 250$

Tuần sau, mọi chuyện lại diễn ra y như cũ.

- Ở đây tối quá.
- Ừ
- Tôi có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko?
- Bao nhiêu nào? Gã hỏi ngay ko chần chừ.
- 750$
- Trời đất, gã rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua.

Hôm sau, bố con Antey chơi bóng chày. Thằng con Antey nói không chơi được vì đã bán hết đồ được 1000$.

Bố Simba mắng:
- Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội.

Đến nhà thờ, bố Simba đưa Antey vào phòng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong phòng kín mít, tối om. Nó nói:
- Ở đây tối quá.

Vị linh mục bất ngờ gầm lên:
- Thằng chó chết, đừng có giở trò đó ra đây một lần nữa!!!

[Mary xù]

Khẹc, fancine ơi, không ngờ đấy nhé. Không ngờ fancine lại có nhân tình nhé. Ha ha, rủ đi ọp ẹp thì ngượng khôgn dám đi, về lại hú hí với nhân tình, buồn cười và funny quá đi mất.

[fancine]

Ong vui tính nhẩy, làm Fan cười rớt cả nước mắt. Antey đừng rận Ong nhé, vì ong biết Antey thành cậu con giai láu lỉnh của Fan. He he. Fan khoái trá lắm, vì Fan fan Antey mờ.
Ong yêu ơi, ong lấy Fan làm trung tâm cho một series truyện cười đi nhá. Sau này in sách kiếm xiền, chia chác không ổn thỏa là chết với Fan. Nhưng đừng cho Fan đi qua nghĩa địa như Lé.

[fancine]

Góp í tí:
Mod ơi, tuýt còi nàng Ong đi . Yêu cầu nàng Ong mô đi phê truyện cười với đề tài điện ảnh nhá. Kẻo bà con quên mất đây là phô rùm phim ảnh, tưởng lạc vào tang tả pí nù thì chít.

[HuaChu]

Gió mát trăng thanh nên ông xẵ mới càm thấy...yêu đời (!) bèn âu yếm choàng sang bà xã :
- Không được đâu nhé...Ngày mai em có cái hẹn với bác sĩ chuyên truy tầm bệnh...ung thư..đấy !
- Làm ơn mà !
- Không !
Ông xã giận dỗi nằm xoay mặt ngó ra cửa sổ. Gió vẩn mát. Trăng vẩn sáng rười rượi. Cuối cùng ông xã chịu đời không thấu xoay lại khiều nhẹ bà xã :
- Thế...thế ngày mai em cũng có hẹn với....nha sĩ để khám răng không vậy.. ?


Vì vấn đề tế nhị tránh cho bé khỏi vẩn đục nên bố và mẹ thỏa thuận nhau mổi lúc muốn..yêu nhau phài dùng mật mã là giặt quần áo !
Một tối có chuyện hờn anh giận em bố bõ ra phòng khách nằm. Lại một đêm..gió mát trăng thanh nên bố cuối cùng phải lớn tiếng...làm lành :
- Mẹ Cu đen ơi bố muốn giặt quần áo ?
- Hừm máy giặt đang bận ! Mẹ dấm dẳng trã lời.
Lần nhì rồi lần ba máy vẩn...bận.
Gió vẩn hiu hiu. Trăng vẩn rười rượi.Cuối cùng mẹ nũng nịu lên tiếng :
- Bố ơi máy đã sẳn sàng để xử dụng...!
- Cám ơn à...tui đã...giặt bằng tay rồi !!!!