Truyện cười

[Bụng phệ]

Tớ vừa đọc H2T, tớ thấy mấy truyện cười hay hay nên gõ.

Chuyện 1:
Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời, anh chàng bác sĩ nói với bạn gái.
- Hãy chứng minh đi
- Được, anh sẽ kiểm tra y tế tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.

Chuyện 2:
- Tại sao Adam và Eva lại hạnh phúc với nhau đến vậy?
- Là bởi đến giờ họ vẫn chưa đăng ký kết hôn

Chuyện 3

Một anh chàng bước vào quán bar và đưa cho mámì 500 USD

- Tôi muốn một cô gái xấu xí và một cái sandwich của ngày hôm qua
- Với số tiền này, ông đáng được hưởng cô gái tuyệt vời nhất và món ngon nhất.
- Tôi không cần phục vụ, tôi chỉ đang nhớ nhà.

Khụt khịt, gõ một tí mà mỏi cả tay.

[QueenBee]

Ủng hộ nhà anh Phệ tí:

Lé từ bé vốn nổi tiếng sợ ma. Buổi tối nọ, Lé đi làm về ngang qua nghĩa địa, bỗng Lé nghe thấy những tiếng kì cạch phía một ngôi mộ. Lé hí hửng vì thấy có người cho đỡ sợ. Tò mò Lé đi về phía ngôi mộ thì thấy một người đang đục đẽo trên tấm bia mộ , ngạc nhiên chú tiến lại và hỏi: "Này ông, ông ko sợ ma hay sao mà giữa đêm lại ngồi đây?", người kia lầu bầu: "Tao đang đục lại cái tên, không biết thằng nào đục tấm bia này lại đục sai cả tên tao."

Lúc về mẹ Lé hỏi sao quần ướt, Lé bảo ngã xuống cống.:O)

[Mary xù]

Khiếp nhà bác Queen Bee làm thơ giờ lại còn sáng tác truyện cười nữa. Em phục bác quá.

[QueenBee]

Bác Xù ơi, em có í kiến tí, đây ko phải truyện của em đâu mà chỉ là mô đi fê thôi bác ợ. Truyện cười sáng tác chắc cũng ko khó lắm, nhưng em ghét phải vò đầu bứt tai, nhăn nhăn nhó nhó để nặn truyện... cười :D

[lethanh]

To pac Bụng to:

pac đừng sửa nội dung truyện như thế. Cái truyện 1 của pac không phải là khám tổng thể đâu, mà chỉ là nội soi thôi :))


To BÍ:

Cảm ơn BÍ nhá :)

[QueenBee]

To pac Bụng to:

pac đừng sửa nội dung truyện như thế. Cái truyện 1 của pac không phải là khám tổng thể đâu, mà chỉ là nội soi thôi :))


Lé đúng là thâm nho nhọ một số thứ.

Mời mọi người đọc tiếp. Mở ngoặc là ko phải tác phẩm của em. Đóng ngoặc.

Nhân dịp ông chồng Simba đi vắng, bà vợ Fancine rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi Antey đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng Simba về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ đụng phải cậu bé Antey.

- Ở đây tối quá, Antey nói.
- Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa.

- Tôi có một quả bóng chày, ông muốn mua không?
- Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện
- 250$
- Hả? Mày điên à?
- Bố Simba của tôi đang ở ngoài kia.
- Thôi được, gã cắn răng đưa cho thằng bé 250$

Tuần sau, mọi chuyện lại diễn ra y như cũ.

- Ở đây tối quá.
- Ừ
- Tôi có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko?
- Bao nhiêu nào? Gã hỏi ngay ko chần chừ.
- 750$
- Trời đất, gã rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua.

Hôm sau, bố con Antey chơi bóng chày. Thằng con Antey nói không chơi được vì đã bán hết đồ được 1000$.

Bố Simba mắng:
- Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội.

Đến nhà thờ, bố Simba đưa Antey vào phòng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong phòng kín mít, tối om. Nó nói:
- Ở đây tối quá.

Vị linh mục bất ngờ gầm lên:
- Thằng chó chết, đừng có giở trò đó ra đây một lần nữa!!!

[Mary xù]

Khẹc, fancine ơi, không ngờ đấy nhé. Không ngờ fancine lại có nhân tình nhé. Ha ha, rủ đi ọp ẹp thì ngượng khôgn dám đi, về lại hú hí với nhân tình, buồn cười và funny quá đi mất.

[fancine]

Ong vui tính nhẩy, làm Fan cười rớt cả nước mắt. Antey đừng rận Ong nhé, vì ong biết Antey thành cậu con giai láu lỉnh của Fan. He he. Fan khoái trá lắm, vì Fan fan Antey mờ.
Ong yêu ơi, ong lấy Fan làm trung tâm cho một series truyện cười đi nhá. Sau này in sách kiếm xiền, chia chác không ổn thỏa là chết với Fan. Nhưng đừng cho Fan đi qua nghĩa địa như Lé. :((

[fancine]

Góp í tí:
Mod ơi, tuýt còi nàng Ong đi :P. Yêu cầu nàng Ong mô đi phê truyện cười với đề tài điện ảnh nhá. Kẻo bà con quên mất đây là phô rùm phim ảnh, tưởng lạc vào tang tả pí nù thì chít. =))

[HuaChu]

Gió mát trăng thanh nên ông xẵ mới càm thấy...yêu đời (!) bèn âu yếm choàng sang bà xã :
- Không được đâu nhé...Ngày mai em có cái hẹn với bác sĩ chuyên truy tầm bệnh...ung thư..đấy !
- Làm ơn mà !
- Không !
Ông xã giận dỗi nằm xoay mặt ngó ra cửa sổ. Gió vẩn mát. Trăng vẩn sáng rười rượi. Cuối cùng ông xã chịu đời không thấu xoay lại khiều nhẹ bà xã :
- Thế...thế ngày mai em cũng có hẹn với....nha sĩ để khám răng không vậy.. ?


Vì vấn đề tế nhị tránh cho bé khỏi vẩn đục nên bố và mẹ thỏa thuận nhau mổi lúc muốn..yêu nhau phài dùng mật mã là giặt quần áo !
Một tối có chuyện hờn anh giận em bố bõ ra phòng khách nằm. Lại một đêm..gió mát trăng thanh nên bố cuối cùng phải lớn tiếng...làm lành :
- Mẹ Cu đen ơi bố muốn giặt quần áo ?
- Hừm máy giặt đang bận ! Mẹ dấm dẳng trã lời.
Lần nhì rồi lần ba máy vẩn...bận.
Gió vẩn hiu hiu. Trăng vẩn rười rượi.Cuối cùng mẹ nũng nịu lên tiếng :
- Bố ơi máy đã sẳn sàng để xử dụng...!
- Cám ơn à...tui đã...giặt bằng tay rồi !!!!

[HuaChu]

Ba ông chồng ngồi...tâm sự với nhau. Ông thứ nhất thở dài sườn sượt :
- Vợ tui ngoại tình với một cha sửa ống nước. Hôm nọ tôi đã tìm thấy cái kềm vặn ống nước dưới gậm giường !
Ông thứ nhì ngao ngán :
- Vợ tui thì ngoại tình với cha đưa thư. Tui tìm thấy nguyên cái túi đựng thư trong tủ áo !
Ông thứ ba lắc đầu :
- Ít ra cũng còn ngoại tình với con người. Mụ nhà tôi lại lăng nhăng với một...con ngựa đấy. Hôm qua tôi tìm thấy một thằng nài ngựa đang nằm dưới gậm giường mới chán chứ !

- Chết chết chồng em về tới anh mau nhảy qua cửa sổ mà thoát đi...!
- Nhưng...nhưng đây là tầng thứ 13 mà...!
- Ui ui...giờ phút này anh còn tin dị đoan...tin vào con số hên xui nữa sao...?

[QueenBee]

Góp í tí:
Mod ơi, tuýt còi nàng Ong đi :P. Yêu cầu nàng Ong mô đi phê truyện cười với đề tài điện ảnh nhá. Kẻo bà con quên mất đây là phô rùm phim ảnh, tưởng lạc vào tang tả pí nù thì chít. =))

Ơ cái nhà Fan này hay chửa, đây là box Bên lề cơ mừ, tranh cãi nhau mãi về điện ảnh rồi, giờ nhảy xuống đây để chí choét tí, thế mừ lại bắt người ta bàn tiếp về phim ảnh :(( . Được rồi, lúc nào Bee sẽ xin anh Gúc cho nhà Fan 1 series truyện cười về điện ảnh nhá. Chờ đấy! Ghét! :P

[jackie]

Em cũng đồng ý với Bi, thi thoảng phải bồ bịch tý chứ không thì khô chít... mong các bác chịu khó post thêm bài

[fancine]

Ong ơi có jackie (hổng bít là Jackie Chan hay Jackie Onassis nữa) tình nguyện hiến thân làm "chất liệu" cho Ong mô đi phê kìa. :-"

[QueenBee]

HuaChu ở tuổi 87, một hôm tìm đến gặp bác sĩ:
- Chào bác sĩ, bác sĩ thử check toàn bộ cho tui coi xem sao?
Bác sĩ thử máu và khám nghiệm kỹ càng rồi phán:
- Mọi thứ còn hoạt động khá. Tuy nhiên, thận suy quá mức!

HuaChu vênh váo:
- Thận suy? Ông đừng nói xàm. Tui cho ông biết, cô bạn gái 22 tuổi của tôi vừa báo cho tôi biết là nàng đã có mang rồi kìa!

Bác sĩ mỉm cười điềm đạm:
- Vâng chúc mừng cụ. Nhưng để tôi kể hầu cụ một câu chuyện. "Có một cụ già kia đã gần 90 tuổi, nhưng ông rất ham săn bắn. Song tuổi già nên hay lẫn. Một hôm ông đi săn, thay vì cầm theo súng trường, ông lại cầm lộn cây dù. Đến cổng rừng, chợt một con gấu đen to lớn nhồ ra lao vào ông cụ. Ông cụ đua cái dù lên... bóp cò. Con gấu chợt lăn đùng ra chết....!"

HuaChu lắng nghe, đến đây thì không chịu được nữa, liền phản đối:
- Bố láo. Cây dù thì làm sao bắn chết được gấu?

Bác sĩ cười khó hiểu:
- Thì thế....!

[jackie]

Fan này lại chọc gậy bánh xe tăng rồi, jackie xin tình nguyện làm nhân vật trong truyện, hi hi.... nhưng chắc chẳng có chuyện nào có được nhân vật như fan đâu nhẩy .... hi hi

[jackie]

Trong buổi tham quan nhà máy sản xuất các sản phẩm cao su các fan diễn đàn phimanh , Jackie chỉ vào dây chuyền sản xuất núm vú cao su bình sữa trẻ em và giải thích:
- Các vị có nghe thấy các cặp tiếng Híp---Pốp liên tục không? Tiếng Híp là tiếng cao su được bơm vào khuôn, còn tiếng nổ Pốp là khi đầu núm vú được chọc một lỗ thủng."
Sau đó, chuyến tham quan dừng tại dây chuyền sản xuất condom, và ai cũng nghe thấy một chuỗi tiếng:
Híp...Híp...Híp...Híp...Híp...Híp...Híp...H íp...Híp...Pốp! Híp...Híp...Híp...Híp...Híp...Híp...Híp...H íp...Híp...Pốp!
Bỗng một khách tham quan tên là Fancine lên tiếng hỏi:
- Đợi chút! Tôi hiểu những tiếng Híp, Híp là gì, nhưng tại sao cả tiếng Pốp cũng thường xuyên thế?
- Ồ, tiếng Pốp cũng giống như ở cái máy sản xuất núm vú cao su cho trẻ em vậy. Cứ chín cái condom nó lại chọc thủng lỗ một cái.
- Trời, lỗi quy trình à? Làm gì được với condom thủng đó chứ?
- Ấy thế dưng mờ nó lại thật tuyệt đối với việc kinh doanh núm vú cao su!

[fancine]

Trong buổi tham quan nhà máy sản xuất các sản phẩm cao su các fan diễn đàn phimanh , Jackie chỉ vào dây chuyền sản xuất núm vú cao su bình sữa trẻ em và giải thích:
- Các vị có nghe thấy các cặp tiếng Híp---Pốp liên tục không? Tiếng Híp là tiếng cao su được bơm vào khuôn, còn tiếng nổ Pốp là khi đầu núm vú được chọc một lỗ thủng."
Sau đó, chuyến tham quan dừng tại dây chuyền sản xuất condom, và ai cũng nghe thấy một chuỗi tiếng:
Híp...Híp...Híp...Híp...Híp...Híp...Híp...H íp...Híp...Pốp! Híp...Híp...Híp...Híp...Híp...Híp...Híp...H íp...Híp...Pốp!
Bỗng một khách tham quan tên là Fancine lên tiếng hỏi:
- Đợi chút! Tôi hiểu những tiếng Híp, Híp là gì, nhưng tại sao cả tiếng Pốp cũng thường xuyên thế?
- Ồ, tiếng Pốp cũng giống như ở cái máy sản xuất núm vú cao su cho trẻ em vậy. Cứ chín cái condom nó lại chọc thủng lỗ một cái.
- Trời, lỗi quy trình à? Làm gì được với condom thủng đó chứ?
- Ấy thế dưng mờ nó lại thật tuyệt đối với việc kinh doanh núm vú cao su!

Công nhận Fancine chậm hiểu thật. Có thế mà cũng phải hỏi. %-(

[QueenBee]

Lé ta là người hào hoa, dầu toác bóng mượt, gái theo chi chít. Vì lô đề nên sạt nghiệp, phải đi làm ở mỏ, người ngợm lúc nào cũng đen đúa, giơ dáy. Lé buồn chán lắm, thường kếu Trời khấn Phật hiện ra giúp đỡ mình.

Trời không phụ kẻ có tâm, một tối nọ, Phật hiện ra và nói với Lé:
- Con là người thành tậm, ta cho con ba điều ước...

Mừng quá, Lé nói luôn:
- Con ước mình luôn luôn được tắm rửa, da thịt trắng trẻo và luôn có gái ngồi trên đùi....

- Điều ước của con sẽ được thực hiện. Phật hiền từ nhìn Lé và giơ tay lên.....

Bùm một phát, khói bốc nghi ngút, tia lửa bắn ra khắp nơi nơi, và Lé ta biến thành... cái bồn cầu trong nhà vệ sinh nữ.:">

[HuaChu]

Cu Đen hậm hực mét với mẹ :
- Hôm nay trên xe bus con đã phải nhường chổ ngồi cho cô QueenBee đấy...!
- À nhường chổ cho người...có tuổi và nhứt là phũ nữ là một việc làm tốt đấy cu của mẹ...
- Nhưng...khi đó con đang ngồi trên đùi của bố Lé cơ..!


Ngồi được mười phút QueenBee đứng lên nhăn nhó nói với bố..Lé :
- Xin lỗi...nhà bác có thể cất giùm cái ống điếu không...Nó...cộm quá đến chịu không nổi đấy...!
Lé đỏ mặt chới với chưa kịp phản ứng thì cụ già ngồi cạnh điềm đạm vỗ ..lưng QueenBee :
- Cô có thể ngồi trên đùi lão...Lão cũng có cái ống điếu nhưng đã.. nghỉ hút hơn mươi năm nay rồi..!

[jackie]

Một hôm Lé, Jackie và Bi tranh luận với nhau thế nào là người bình tĩnh.
Lé nói:
"Người bình tĩnh là người khi đi làm về thấy vợ mình đang quan hệ với một người đàn ông khác. Ông ta lấy khẩu súng trong ngăn kéo dí vào mặt thằng kia mà không bắn thì đó là người bình tĩnh"
Jackie liền nói :
"Theo tôi người bình tĩnh là người mà khi đi làm về thấy vợ mình quan hệ với người đàn ông khác mà ông ta nói 'Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục. Thì đó mới là người bình tĩnh"
Bi nghe thê liề cười khẩy và phát biểu :
"Có một người khi đi làm về thấy vợ mình đang quan hệ với một người đàn ông khác. Ông ta nói " Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục". Mà cái thằng đang nằm trên giường vẫn tiếp tục được thì thằng đó mới là người bình tĩnh".

[QueenBee]

Hie hie, nhà Rách cho Bee thành sư phụ của cả Rách và Lé sao, thất lễ, thất lễ quá. Gì chứ trong khoản này Bee xin đứng sau các bác thôi, Lé nhờ?:-t

[jackie]

Một hôm nọ do đường truyền internet hỏng không vào được diễn đàn, bác HuaChu và bác Lé quyết định đến Châu Phi để săn đười ươi. Vật dụng mà bác Chu mang đi là một cuộn dây thừng, một khẩu súng và một con chó.

Đến nơi, anh Chu bảo với anh Lé:

- Tôi sẽ trèo lên cây và rung cây, cậu sẽ nấp ở đằng kia. Khi rung cây chắc chắn vượn sẽ rơi xuống, con chó của chúng ta sẽ chạy ra đớp chim con vượn, khi đó cậu nhớ tranh thủ lấy dây thừng quăng trói con vượn lại. Thế là chúng ta thành công.

Bác Lé thắc mắc:

- Thế khẩu súng cậu mang theo để làm gì?

Chu trả lời:

- Nếu lúc rung, vượn không rơi mà là tôi rơi thì cậu phải bắn ngay con chó nhé.

[HuaChu]

Jackie nghe Chu đi săn cũng te tái vác máy ảnh đi theo làm phóng sự -mục đích chính thật ra hy vọng có bị rơi vào tay một...thím KingKong nào không để diển tuồng "Bạch Viên Tôn Các"- Trong khi Chu và Le đi săn Jackie cứ rút trong làng chờ được đem đi...tế KingKong...kái !
Chờ hoài không thấy chỉ thấy một hôm bị ông Chúa làng hầm hầm tóm lấy :
- Heh man ! Tại sao con mụ thứ tám của tui lại ...rặn ra thằng con da vàng chớ ?
Jackie xanh mặt ngó quanh quất -toan làm...kẻ đào tẩu hay thấy đấng cứu tinh là HuaChu- nhưng chỉ thấy một đàn cừu.
- Có gì lạ đâu...Chúa làng không thấy trong đám cừu kia có một con cừu đen hay sao !!
Chúa làng bỗng hạ hỏa, ngó quanh quất :
- Suỵt...ta bằng lòng bỏ qua mọi chuyện...nhưng nhớ đừng nói dzới ai chuyện con cừu...lông đen nghe chưa !

[jackie]

Thôi em không post chuyện cười lên nữa đâu, cái bài của bác HuaChu em đọc tự nhiên cứ thấy ghê ghê thế nào ý ......

[conbaky]

hờ, mọi người tranh luận về diễn viên hài nhiều quá, bây giờ nhẩy sang đây tự làm diễn viên hài hết rùi!!!
bao giờ dựng thành vài cái video clip, đem tham gia gặp nhau cuối tuần các bác!!!

[Mr Complex]

Conbaky hà tiện đi học về nhà với bộ mặt buồn rầu ủ rũ. Mẹ Baky liền hỏi:
- Có chuyện gì vậy con?
- Từ hôm nay, giá xe bus sẽ giảm 500 đồng/vé
- Thế thì có gì mà con phải buồn, con có bao giờ đi xe bus đâu?
- Buồn quá đi chứ. Vì bây giờ, đi bộ từ trường về nhà, con đâu có thể tiết kiệm nhiều tiền như trước.

Bó tay.

[conbaky]

haha, truyện của Mr Complex rất hay, nhưng mà em xin kể 1 câu truyện khác hao hao như thế:
một hôm, con Mr. Com về nhà, tự hào khoe với bố:
-bố ơi, hôm nay con tiết kiệm được 3000d nhé, con ko đi xe bus mà chạy theo đằng sau nó!!!
lập tức, Mr Com gào lên:
-đồ ngu, sao mày không chạy đằng sau xe taxi, có phải tiết kiệm được 20k rồi ko!!!
www.botay.co (http://www.botay.co)m.vn

[HuaChu]

Trong bữa cơm Trùm Sò đặt một con khô hầm dỉ trên dĩa và ra lệnh người nhà cứ mổi miếng cơm cứ nhìn con khô để tưởng mình đang ăn cơm với hầm dỉ cho được...tiết kiệm. Mạch Nha qué lên mách :
- Bố ơi anh Kẹo luôn.. nhìn đến hai lần mới và một đũa cơm kìa !
- Mặc xác nó...ăn mặn như thế tha hồ mà uống nước đến phình bụng cho đáng kiếp...!


Phút lâm chung, trùm Sò thiều thào :
- Bu nó đâu..?
- Hic...tôi đây..!
- Thằng Kẹo đâu...?
- Hic con đây bố...!
- Thằng Keo đâu...?
- Dạ..
- Con Mạch Nha đâu...?
- Hu..hu...bố ơi con đây ạ...!
- Bố khỉ các người...! Tụ tập cả ở đây thế thì ai trông coi cửa tiệm...ai đi ra đồng..ai đem hàng ra chợ...Thế này thì tôi chết mất...phá sản là cái chắc...Giời ôi là giời...!!!!!

[jackie]

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia tên là Jackie. Một giáo đồ trẻ Bi đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và Jackie có vẻ rất hấp dẫn, Jackie trả giá:
- 5 vạn đôla! - Không được!
- 10 vạn đôla! Im lặng.
- Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, Jackie lắc đầu rút lui. Bi vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:
- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?
- Nhưng con có biết yêu cầu của thằng cha khốn kiếp ấy là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Phimanh.net".

[Mary xù]

Khẹc, mấy ông linh mục dại quá nhỉ, tớ mà thế tớ nhận ngay, Jackie nhỉ, có vấn đề gì đâu, hic hic.

[Mr Complex]

Một người tìm đến nhà conbaky và sửng sốt khi thấy một cái biển trước nhà anh ta: "Không tè bậy vào tường nhà. Ai làm bậy sẽ bị phạt 2.000 đồng". Thấy giảm tiền phạt, người này liền hỏi conbaky:

- Này conbaky, sao giờ này cậu lại giảm tiền phạt thế. tớ nhớ ngày xưa nhà cậu ghi là phạt 5.000 đồng cơ mà.
- Phải hạ thôi, vì nếu phạt tới 5.000 thì chẳng ai dám tè bậy cả.

Hic hic, he he, khec khec, chut chut

[lethanh]

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia tên là Jackie. Một giáo đồ trẻ Bi đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và Jackie có vẻ rất hấp dẫn, Jackie trả giá:
- 5 vạn đôla! - Không được!
- 10 vạn đôla! Im lặng.
- Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, Jackie lắc đầu rút lui. Bi vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:
- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?
- Nhưng con có biết yêu cầu của thằng cha khốn kiếp ấy là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Phimanh.net".


1. Pac Rach khéo bịa chuyện ghê ta. Phải ngang cơ với BÍ đấy nhá =D>

2. Thôi roài, BÍ không phải là BÍ roài. Nhầm giới tính mất roài. Làm mình đêm đêm cứ nói mớ tên em hoài :(( . Lại còn đi tu nữa chứ. Cứu em với :((

[conbaky]

một hôm, Com xách 2 cái túi đi trên đường. 1 cái túi bị thủng, các đồng xu 5000d trong túi cứ lần lượt chui ra ngoài. 1 anh cảnh sát gần đó thấy vậy, nhắc Com và hỏi:
- anh lấy đâu ra lắm đồng xu 5000 vậy??
- nhà tôi ở cạnh 1 quán bia hơi, và mấy gã say rất hay ra tường nhà tôi mà "bậy bạ" vào đó. tôi đã nghĩ ra 1 cách, mỗi lần như thế, tôi cầm kéo ra và bảo họ: "nộp 5000 hay là tôi cắt.." và bây giờ tôi phải mang cái túi này đi đổi lấy tiền chẵn đây.
- haha, một biệt pháp rất hay, anh cảnh sát nói, 1 câu hỏi cuối cùng: trong cái túi còn lại đựng cái gì vậy?
Com thản nhiên đáp:
- à, không phải ai cũng chịu nộp tiền...

[jackie]

Đây là câu chuyện Jackie vô tình ghi lại được ở nhà của hai bác Lé. Bi:

- Sao anh về muộn thế?
- Mấy giờ rồi mà em bảo muộn?

- Anh không có đồng hồ à?
- Em tưởng cái đồng hồ chết tiệt của anh không bao giờ chết ư?

- Thế sao anh không hỏi người ta?
- Người ta là ai? Em định ám chỉ người nào thế?

- Anh tưởng là tôi không biết gì ư? Thế anh lê la ở những xó xỉnh nào mà đến bây giờ mới vác mặt về nhà?
- Em học ở đâu những cách ăn nói với chồng như vậy?

- Thế anh bảo tôi phải ăn nói với anh như thế nào?
- Em không thể tìm được lời lẽ có văn hóa hơn một chút hay sao?

- Thế anh tưởng rằng anh có văn hóa lắm ư? Anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Can gì đến em?

- Tại sao anh cứ trả lời câu hỏi của tôi bằng câu hỏi của anh?
- Tại sao không?

- Tôi hỏi lại: anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Tiền đâu mà bia với rượu?

- Thế thì lương mới lĩnh đâu hết rồi?
- Em tưởng rằng lương anh nhiều lắm à?

- Anh đưa hết tháng lương cho con nào vậy?
- Em cho rằng ngoài em ra, mọi người phụ nữ khác đều là loại cấp thấp cả hay sao?

- Không phải là con nào thì tiền đâu hết rồi? Hả...? Hả...?
- Tại sao cô lại tru tréo lên như thế?

- Không tru tréo lên để anh muốn làm gì thì làm à?
- Bơn bớt cái mồm đi có được không?

- Tôi không bớt thì anh định làm gì tôi?
- Cô không thách thức tôi đấy chứ?

[QueenBee]

1. Pac Rach khéo bịa chuyện ghê ta. Phải ngang cơ với BÍ đấy nhá =D>

2. Thôi roài, BÍ không phải là BÍ roài. Nhầm giới tính mất roài. Làm mình đêm đêm cứ nói mớ tên em hoài :(( . Lại còn đi tu nữa chứ. Cứu em với :((

Lé lại nghe người ta chia rẽ nội bộ rồi, Lé cứ lảm nhảm tên em trong mơ đi@};- , còn em, ai cho em $50K thì chắc chắn em sẽ gào lên "Oh my Lé" hay vì "Oh my god"$-) .

[QueenBee]

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị cha cố tên Jackie ngồi bên cạnh Fancine, 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi cha Jackie đặt tay lên đùi Fancine thì cô nàng thỏ thẻ hỏi cha cố:

- Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không?

Giật cả mình, cha Jackie vội rụt tay lại và nói:

- Xin lỗi cô, và chắp tay lầm rầm tạ lỗi với Chúa. Tuy nhiên thực lòng, Cha cố cũng chả nhớ cái dòng ấy nói về điều gì. Về đến nhà thờ, Jackie lao đến mở kinh thánh thấy ghi rõ: "Cố lên con! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!!!".=((

[conbaky]

Bí và Lé cùng đi nhà thờ! Bí chăm chú nghe cha Jackie giảng đạo, trong khi Lé ngồi...ngủ gật.
giảng một hồi, cha Jackie nêu 1 câu hỏi:
- ai đã tạo ra thế giới trong vòng 6 ngày???
đúng lúc đó, thấy Lé ngủ gật, Bí cầm 1 cái que chọc vào người Lé. bị chọc bất ngờ, Lé thốt lên:
- ôi Chúa ơi!!!
cha Jackie hài lòng:
- con trả lời đúng rồi đấy!!!
được 1 lúc, Lé lại ngủ, và cha Jackie lại nêu 1 câu hỏi:
- ai đã tạo ra Eva từ 1 rẻo xương sườn của Adam?
Bí lại chọc, Lé lại kêu lên:
- Ôi Thượng Đế!!!
cha JAkie lại mỉm cười khen LÉ trả lời đúng.
chuyện tương tự lại xảy ra, lần này cha Jackie hỏi:
- Eva đã nói gì với Adam sau khi sinh ra đứa con cuối cùng của họ?
lần này, Lé cảnh giác, trước khi Bí kịp chọc, Lé đã hét to:
- #@$# nếu nhà ngươi mà còn chọc cái que đó vào người ta 1 lần nữa thì ta sẽ bẻ gãy nó đấy!!!

[fancine]

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị cha cố tên Jackie ngồi bên cạnh Fancine, 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi cha Jackie đặt tay lên đùi Fancine thì cô nàng thỏ thẻ hỏi cha cố:

- Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không?

Giật cả mình, cha Jackie vội rụt tay lại và nói:

- Xin lỗi cô, và chắp tay lầm rầm tạ lỗi với Chúa. Tuy nhiên thực lòng, Cha cố cũng chả nhớ cái dòng ấy nói về điều gì. Về đến nhà thờ, Jackie lao đến mở kinh thánh thấy ghi rõ: "Cố lên con! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!!!".=((
Fan hoa lá cành quá hóa ra hỏng việc nhẩy? Văn chương như thế làm gì, cứ nói thẳng nói thật cho xong chuyện. =))

[jackie]

Không sao Fan ạ, quan trọng là kết quả có hậu mà thôi..... đây là đoan cuối câu chuyện ý:

Hai ông bà Jackie và Fan có ba cô con gái Bi, Mary và Conbaky. . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . .. Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cach chở che, đùm bọc. Vì thế . .. dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."

Thế là cô con cả Bi đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Ðộ và Thân Ái. Hai ông bà hài lòng lắm . . ..

Ðến lá thư của cô kế Mary . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."

Ðến cô út Conbaky, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC" . Bà Fan mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông Jackie vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ..."

[conbaky]

ấy chết bác dắc ơi!!!
bác bịa gì thì bịa chứ, sao lại thay đổi giới tính của em thế??? quả này là ko nên chút nào đâu!!!

[HuaChu]

Fancine đi xưng tội. Người đẹp thỏ thẻ :
- Thưa cha hôm qua thừa dịp măng con đi vắng anh Jackie đã vào nhà...
- Sao nữa con ?
- Nói chuyện một hồi Jackie choàng tay qua vai con...
- Rồi sao nữa..?
- Jackie ôm vai con cha ạ..
- Rồi..rồi sao nữa...?
- Anh ghé môi kiss lên má con đấy...
- Rồi sao nữa...?
- Anh xiết chặc lấy con...
- Oh rồi sao nữa con...?
- Jackie đè con xuống sofa lần tay mở khóa áo con ra...
- My God rồi sao nữa con...?
- Dạ...ngay khi đó măng con về tới ạ...!
- Hứ...rỏ là.. cái đồ phá thối à...!

[QueenBee]

Bí và Lé cùng đi nhà thờ! Bí chăm chú nghe cha Jackie giảng đạo, trong khi Lé ngồi...ngủ gật.
giảng một hồi, cha Jackie nêu 1 câu hỏi:
- ai đã tạo ra thế giới trong vòng 6 ngày???
đúng lúc đó, thấy Lé ngủ gật, Bí cầm 1 cái que chọc vào người Lé. bị chọc bất ngờ, Lé thốt lên:
- ôi Chúa ơi!!!
cha Jackie hài lòng:
- con trả lời đúng rồi đấy!!!
được 1 lúc, Lé lại ngủ, và cha Jackie lại nêu 1 câu hỏi:
- ai đã tạo ra Eva từ 1 rẻo xương sườn của Adam?
Bí lại chọc, Lé lại kêu lên:
- Ôi Thượng Đế!!!
cha JAkie lại mỉm cười khen LÉ trả lời đúng.
chuyện tương tự lại xảy ra, lần này cha Jackie hỏi:
- Eva đã nói gì với Adam sau khi sinh ra đứa con cuối cùng của họ?
lần này, Lé cảnh giác, trước khi Bí kịp chọc, Lé đã hét to:
- #@$# nếu nhà ngươi mà còn chọc cái que đó vào người ta 1 lần nữa thì ta sẽ bẻ gãy nó đấy!!!

Oh my Lé! Chúa lòng lành đừng tha tội cho Conbaky về sự nhầm lẫn chết người này. 8-X

[QueenBee]

Vic Chou Fan một hôm gặp bác Antey đang lăn một cái thùng phuy to tổ bố trên đường, bèn lễ phép chào hỏi:

- Kính bác, bác đi ... chơi đấy ạ?
- Chơi cái giề, tớ đi khám đằng nhà bác sĩ Mary xù!
- Ơ, thế bác mang cái thùng phuy theo làm cái chi?
- Khổ lắm, hồi đầu năm tớ đến khám, bác sĩ dặn 6 tháng sau khám lại, mang theo mẫu nước tiểu!

[jackie]

Ô hô, tại sao Jackie cứ bị biến thành linh mục với giai dê thế nhẩy, chậc chậc ... thôi thì cứ thế vậy, với nàng Fan thì okie hết hi hi, mình vẫn hạnh phúc cơ mừ Fan nhẩy .... không như nhà Lé, Bi. Có câu chuyện thế này:
Một hôm gia đình nhà Lé Bi rủ nhau đi chơi sở thú. Đến chuồng sư tử. Không thấy sư tử đực đâu cả.
- Sư tử đực đâu rồi ấy nhỉ? Bi hỏi.
- Vào chuồng với sư tử cái rồi. Ông bảo vệ đáp.
- Khi nào thì nó ra?
- Một giờ nữa.
Bi vợ liền quay sang nói với Lé:
- Anh thấy chưa, phải một tiếng!
Họ đi tiếp. Đến chỗ con voi. Không thấy voi đực đâu cả.
- Nó đâu?
- ở chỗ voi cái.
- Thế khi nào nó ra?
- Hai tiếng sau.
Bi lại quay sang tru tréo nói với Lé:
- Đấy, những hai tiếng !
Sau đó, hai người dừng lại trước chuồng hươu. Cũng không thấy hươu đực đâu cả:
- Nó cũng đang ở chuồng hươu cái. Phải mười phút sau mới ra.
Mặt Lé giãn hẳn ra khi nghe người bảo vệ nói thế và vội vàng quay sang nói với Bi với vẻ hể hả:
- Em đã nghe thấy chưa, chỉ mười phút thôi!
Bi giọng chì chiết:
- Ừ , thì chính vì vậy mà nó mới có cặp sừng to như thế kia!

[fancine]

hi hi Jackie cũng ác miệng nhẩy, ác hơn cả Bí. Chắc là ác luôn rùm Fan, để Fan tiếp tục là một lady hiền lành và ngọt ngào nhẩy, Jackie nhẩy?
Nói thế thôi nhà Lé cũng hiền lắm, có thấy chảnh chọe gì đâu, toàn Bí chảnh chọe. Kể cũng khổ Lé. Lúc nào tiện Jackie an ủi Lé nhé.

[QueenBee]

Nhà quạt - rách (Fan - Jack) tung hứng ác liệt!>:P

Fan nhá, ong chành chọe bao giờ, hả hả hả???>:) Người ta khét tiếng hiền lành dịu dàng thế này mà đơm đặt giỏi nhể!8-X

[fancine]

Bớ 700 member của phorum nhà ta, có ai nghe thấy "hiền khét tiếng" không vậy? Khét lẹt thì hiền cái chi mô?

[HuaChu]

Ong nữ nũng nịu ngã đầu vào vai ong..xã :
- Anh ơi...để kỷ niệm 5 năm mình cưới nhau..anh hảy đưa em đến một chổ mà từ đó đến nay em chưa từng đặt chân tới nhé...!
- Tuân lệnh !
Ong..xã nắm tay Ong nữ dắt ngay vào...bếp !

[HuaChu]

Mẩu đối thoại nghe được giữa Mary xù và cô bạn thân :
- Tớ đã...xù cha Lé rồi !
- Tại sao ?
- Tớ chịu ko nổi con người...bần tiện như thế đâu ! Hôm sinh nhật tớ chả tặng mổi chiếc nhẩn xoàn 2 ca-ra trong khi cậu thấy đấy tớ có tới...mười ngón tay lận !


Như con ong chăm chỉ...Ong nữ ngày nào cũng kiểm soát y phục của Ong..xã, mổi khi ông ra ngoài về, xem có bắt gặp sợi tóc...gió thôi bay nào không. Cả tháng trời ko tìm được một sợi, dù tóc vàng, tóc đỏ hay..tóc xanh..nàng liền gào lên :
- Hu hu tui ko ngờ anh càng ngày càng tác tệ đến dzậy...Cặp sách cả với những con nhỏ...hói đầu nữa là sao chớ....!!!!


Lúc giải mật mã Devinci người ta tìm ra điều bí mật động trời ghi trong kinh thánh như sau :
"...Thượng Đế lấy cái xương sườn cụt của người Nam toan làm thành người Nữ thì ngay lúc đó một con cẩu nhào tới cướp khúc xương giông đi. Thượng đế chỉ kịp chộp dzính cái đuôi của con cẩu trong khi hắn thì giông mất. Ngài đành lấy mẩu đuôi trong tay mà tão ra Eva.
Đó là nguyên nhân tại sau các nàng cứ hay...ngoe ngoẩy ! "

[hermione]

Hôm trước nghe ai đó nhà ta khen bác HUA CHU này kỹ lưỡng, chi tiết, ai ngờ cũng ác khẩu ra phết nhỉ. Lại đưa ra cái thuyết EVA tạo ra từ 'ngoe nguẩy', nhưng đố CHU biết nhìn thấy gì thì CẨU ta ngoe nguẩy nhiều nhất????

[jackie]

Bác HuaChu ghê thật , thía này thì thì thế giới phụ nữ lại phải nổi loạn mất thôi, bác làm jackie nhớ tới 1 câu chuyện về một người cứ tạm gọi là bác Chu nhé,

Câu chuyện xảy ra ở một nhà hàng
Người phục vụ vô cùng ngạc nhiên khi thấy vị khách hàng quen tên là Chu thì thầm điều gì đó với con cá chiên đang được đặt trên chiếc đĩa trước mặt ông ta.

- Xin lỗi vì hơi tò mò, nhưng bác nói chuyện với cá đấy ạ?
- Vâng.
- Lạ thật. Thế nó có hiểu bác không?
- Có chứ!
- Thế bác hỏi nó điều gì?
- Thì... về bà con thân thuộc của nó.
- Rồi nó nói sao?
- Chẳng có gì đặc biệt. Nó nói rằng nó không biết gì, vì nó rời sông đã cả tháng nay rồi.

[HuaChu]

Hôm trước nghe ai đó nhà ta khen bác HUA CHU này kỹ lưỡng, chi tiết, ai ngờ cũng ác khẩu ra phết nhỉ. Lại đưa ra cái thuyết EVA tạo ra từ 'ngoe nguẩy', nhưng đố CHU biết nhìn thấy gì thì CẨU ta ngoe nguẩy nhiều nhất????


Thì còn món gì nữa ngoài "cái đuôi". Chú cẩu cứ ngỡ "châu về hợp phố" tha hồ mà ngoe ngoẩy nên dẩu còn một mẩu tí xíu cũng cứ lúc lắc mà...mừng !

[xuantruong76s]

Cụ Lê Thanh lững thững đi vào 1 cửa hiệu thuốc tây hỏi mua vài viên Virgara.Thấy cô gái bán hàng ngạc nhiên cụ bèn giải thích:
- Không phải ta mua thuốc này để làm cái việc như cô nghĩ đâu.Ta mua về để mỗi ngày uống nửa viên khi đi tiểu nước tiểu không vào mũi giày thôi.

[jackie]

Thêm một câu chuyện nhé, không thì lâu lâu không có ai đả động đến room này

Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không à?
- Khỏe để đánh nhau với anh à ?
- Dạ...cho cháu hỏi Fancine có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ...ý cháu là Fancine có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế...Fancine đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Fancine được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-...8 rồi...mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.?
- Dạ...là một số điện thoại kia ạ!
- Được, vậy thì....8765432....Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì...

[Bụng phệ]

Một lần, nàng Hermonie thấy Jackie quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:

- Thưa anh! Anh có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!
Jackie không hiểu ngay nhưng sau đó, anh ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác.
Lấy làm thú vị về tính hài hước của Hermonie, Jackie quyết định trêu cho cô một mẻ. Jackie hỏi:

- Cô Hermonie à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?
Hermonie nhanh trí đáp:
- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.

[longbottom]

Bụng phệ nói với Longbottom:

- Mỗi khi uống cà phê, tôi lại thấy mắt mình đau nhói.
- Vậy hãy bỏ chiếc thìa ra trước khi uống.

[conbaky]

Có cặp vợ chồng da trắng nọ, vợ là Bí, chồng là Lé. Lé đi công tác xa dài ngày. Bí viết thư cho Lé sau khi sinh con: "LÉ à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen Lé à!" Sau đó Bí nhận được thư của Lé: "Lé rất vui vì Bí đã sinh con, có lẽ thằng bé nó giống LÉhồi bé. Mẹ Lé sinh Lé cũng bị thiếu sữa nên LÉ toàn phải uong sữa bò, vì thế đến giờ Lé mới bị mọc sừng Bí ạ!"

~> hix, có phải mình đang chia rẽ Bí và Lé ko nhỉ??? chậc chậc, tội lỗi tội lỗi, thiện tai thiện tai!!![-O<

[HuaChu]

Jackie nhưng ko phải họ Chan nên một lần dặm trường bị bọn thảo khấu trấn lột không còn một xu teng dính túi phải lủi vào một trại gà...dưởng thương qua đêm. Đói lạnh nên cuối cùng kềm...lòng ko đậu Jackie nhà ta phải mượn đở mớ trứng dùng cây kim -tài sản duy nhất còn sót lại- châm thủng mà...hút hết nhụy.
Sau đó Jackie trã mớ vỏ trứng về vị trí cũ rồi chui vô đống rơm trùm kín, ngủ kỷ.
Bình minh, Jackie đang mơ thấy mình được phong tước hiệp sĩ Thượng Hải sướng tới nổi ko hay ông chủ trại Lé vào lượm trứng làm điểm tâm cho người đẹp Bí.
Giấc mơ tan, Jackie giựt nẩy người khi nghe ông chủ Lé hầm hầm xông vào chuồng gà với mớ trứng... rổng ruột và quát om lên :
- Mấy con gà trống khốn nạn...trong chúng bay đứa nào đã xử dụng...condom thì mau vổ bụng xưng tên cho ta xem..!!!


Dại gia Xờ3Ko đưa ghệ nhí đi du hí, mua sắm trên đường về - lại- bị cướp chận xe trấn lột sạch sau đó cho đi. Một khoảng xa em nhí mới đề nghị Xờ ngừng xe cho mình vào lùm cây...giải quyết..tí chuyện. Rồi em trở ra với đủ lệ bộ nhẩn, hoa tai, dây chuyền, đồng hồ...mà Xờ đã mua tặng.
- Thế là thế nào...em không bị mất gì à...?
- Hi hi may mà em kịp dấu nhá...
Xờ trợn mắt hỏi cách nào mà bé nhí dấu kín thế ? Nhí cười ỏn ẻn chỉ chỉ...nơi đó..đó..Hiểu ra, Xờ3Ko thở dài tiếc rẻ :
- Chời chời nếu biết dzậy anh chở con mụ nhà mình theo thì đã không mất cái tivi 35 ", giàn karaoke và cái lò nướng bánh mì....Uổng thiệt !

[HuaChu]

Nghe được nguyên văn lời thoại giữa Lé và Jackie.
- Bác Dzắc-kì...nhà bác ko phải là một người bạn tốt !
- Tại sao ?
- Tôi đã đối đải nhà bác như thế nào bác biết rồi...ngay cả chuyện bác hút nhụy mấy chục trứng của nhà tôi tôi cũng bấm bụng bỏ qua...Thế mà hôm kia tôi đi vắng.. bác lại nở lòng nào xếch-sy chăm phần chăm chui nấp trong closet của nàng Bí giả làm...ma-da nhát cho thằng Cu đen nhà tôi sợ vãi đái là ý nghỉa làm sao...Bác đùa dzai quá nhé...!!!

[HuaChu]

Bí giận dữ nói với Fan :
- Tối qua trong night club tớ đã cho tên họ Hứa một bài học đích đáng...Cứ tưởng bở...?
- Sao thế...Sao thế..?
- Không dưng đang đi xì-lô chậm buồn hắn đè em ra mà hôn...
- Thế chị có phản ứng chứ ?
- Sao không...Em liền tát tai hắn..Cứ sau mổi cái hôn là em cho hắn một cái tát đích đáng đấy...!


Cũng lại hai người đẹp nầy tỉ tê tâm sự :
- Hôm qua đi dạo mát ở hồ Tây em gặp hai chàng cứ cơ bắp như Jackie Chan và Lý Đức vậy. Hai anh cứ ngó em chăm chăm như...mời mọc báo hại em phải chạy vắt giò lên cổ...chạy thục mạng luôn...
- Thế chị có đuổi kịp hai thằng cha ấy không ?


Lại hai nàng tiếp tục tỉ tê...Bạn gái nhỏ to :
- Em mê những chàng mang gương nhé...Nom trí tuệ chết người luôn..!
- Em thì không...Nhở họ quên lấy gương ra...lạnh.. bụng thấy mồ à...!


Và chị kể em nghe :
- Cha Bụng Phệ hồi này ngoan đạo gớm...!
- Sao thế,,,?
- Cứ mổi khi bước lên bàn cân là chả kêu to lên : Lạy Chúa tôi !!

[hermione]

To cả nhà, có chuyện như sau:

Buổi tối, Fancine làm cơm xong liền bảo Conbaky gọi điện cho Bụng Phệ về ăn cơm ngay.
Con baky gọi điện một hồi rồi chạy ra bảo Fancine:
Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời máy.
Fan điên quá, đợi đến lúc Bụng Phệ đi làm về liền nhảy xổ ra đấm đá túi bụi. Bụng phệ bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Fan lúc này mặt vẫn còn hầm hầm quát Conbaky:
Mày nói đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?
Dạ, cô ấy bảo "Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được"

To Conbaky:
Conbaky ơi, cậu là chuyên chia rẽ vợ chồng nhà người khác đấy nhé!

[conbaky]

oài, sao conbaky lại thành kẻ chuyên phá đám thế này??? :-?? mà thôi, đã mang tiếng thế thì phá luôn 1 thể vậy :-"
1 ngày nọ, Bí đến ngày sinh con. thấy Bí đau đớn quá, Lé hỏi bác sĩ:
- bác sĩ ơi, trông nhà em đau đớn khổ sở quá, bác sĩ có cách nào để cho vợ em đỡ đau hơn ko ạ???
bác sĩ suy nghĩ 1 lúc rồi bảo:
- chúng tôi mới tìm ra 1 loại thuốc mới, khi cho người mẹ uống 1 viên thuốc thì 1/4 cơn đau sẽ chuyển sang bố đứa bé. vậy anh có muốn dùng ko???
- dạ được được, bác sĩ cho vợ em uống ngay hộ em với!
bác sĩ cho Bí uống 1 viên thuốc, quả nhiên Bí thấy đỡ đau hẳn, trong khi Lé vẫn chẳng cảm thấy gì. Lé bèn bảo bác sĩ:
- chả đau gì cả bác sĩ ạ, bác cho vợ em uống thêm 1 viên nữa đi
thêm 1 viên, Bí càng đỡ đau, trong khi Lé vẫn thấy bình thường, thế là Bí lại uống thêm 1 viên nữa. lúc này Bí đã đỡ đau được 3/4, còn Lé mới hơi cảm thấy 1 cơn đau bụng nhẹ, như kiểu cơn đau do bát bún riêu vỉa hè sáng nay gây ra vậy. Lé liền bảo Bí:
- Bí đúng là, đau có 1 tí thế này mà làm cứ toáng hết cả lên! thôi Bí uống nốt 1 viên nữa đi, để đấy Lé chịu cho, có mỗi tí thế này mà...
thế là Bí thảnh thơi, tung tăng...sinh ra 1 đứa bé kháu khỉnh, bụ bẫm, trong khi Lé cũng chẳng đau đớn mấy.
sáng hôm sau, Bí xuất viện, về đến nhà thì Bí, và nhất là Lé, sững người vì thấy Hua Chu - người đưa thư hàng ngày - nằm chết còng queo trước cửa, 2 tay đang ôm bụng... :-?
adas

[HuaChu]

Bí mở cuộc thi tuyển...phu. Conbaky, Bụng Phệ và Lé đi tham dự.
Câu thứ nhứt dành cho Lé :
- Ờ đâu đàn bà...quăn nhiều nhứt ?
- Phi Châu !
- Đúng dzồi !
Câu thứ hai của Bụng Phệ :
- Thứ chi của chồng mà người dzợ khoái nắm trong tay nhứt định không chia xẻ cho kẻ khác ?
-..Đồng lương !
- Đúng dzồi !
Ngay lúc đó Conbaky đứng lên bỏ ra về. Giám khảo chận lại :
- Sao lại bỏ cuộc ?
Conbaky gải đầu, mặt đỏ khé :
- Pó tay...nảy giờ tui thử trã lời hai câu kia điều...sai tuốt hết !

Cũng ba chàng ngự lâm quân qua lời khuyên của Bụng Phệ kéo nhau đi xưng tội.
Lé thủ thỉ với linh mục :
- Hôm kia con rình xem HKA đóng phim LVT tắm suối ạ !
- Lấy nước thánh rửa mắt và đọc ba kinh sám hối !
Bụng Phệ thì thào :
- Con đã...vỗ...mông YV trong siêu thị..Thưa linh mục !
- Lấy nước thánh rửa tay và đọc ba kinh sám hối !
Ngay lúc đó Conbaky đứng lên nhanh nhảu lấy nước thánh...súc miệng và thành tâm quỳ xuống đọc ba kinh sám hối !!

[Bố già]

Anh mời các cô chú xem các thiên tài Piano oánh đàn bằng "..." nhé :D Thế này mới gọi là The Pianist chính hiệu chứ, khà khà. (Nhớ dùng tai nghe) :))

http://72.232.61.234/~thieny/index.php?act=play&id=2806

[hermione]

Truyện kể rằng:
HUACHU vừa ra đời đã được coi là thần đồng. Ngay vừa sinh ra, chú đã nhìn Bí mà rằng:
Chào mẹ. Cám ơn mẹ đã mang thai con 9 tháng 10 ngày để hôm nay con ra đời.
Chú quay sang Jacky:
Chào bác sỹ. Cám ơn bác sỹ đã giúp mẹ con vượt cạn.
Chú lại quay sang Fan:
Cám ơn cô vì đã tắm cho con khi con vừa ra đời.
Lé, chờ mãi, chờ mãi chưa thấy đến lượt mình. Còn đang nhấp nhổm thì HUACHU lấy cái gậy gõ côm cốp lên đầu Lé làm Lé hốt hoảng kêu ầm lên:
Này, con không nhận ra ta sao?
Sao không? Ông là bố tôi chứ gì. Cái này là để ông cảm nhận nỗi khổ của kẻ cứ bị người khác gõ lên đầu suốt chín tháng mười ngày đấy.

[lara_croft]

pác Bố Già đúng là già rồi có khác, lấy ở đâu được đoạn độc chiêu thế?:))

[HuaChu]

Phương pháp tốt nhất để bảo vệ hàm răng luôn chắc, đẹp :

- Nên chải răng ít nhất một ngày hai lần sau khi ăn và trước khi đi ngủ
- Đến nha sĩ khám răng định kỳ theo ba tháng một lần.
- Và điều quan trọng nhất : đừng bao giờ chen miệng vào chuyện của người khác -Nhất là những người vai u thịt bắp -.


Thân tặng các bác. Riêng tặng Hermione và Conbaky ! Hehehe !

[HuaChu]

Bí tâm sự với Fan :
- Tớ tuyên bố li dị với Lé xong ngúng ngoẩy bỏ lên lầu vừa tớ chân thang nghe một tiếng nổ lớn !
- Chời ông ấy nổ súng tự sát vì đau khổ ?
- Không ! Cha mắc dịch mở nút chai Champagne....!


- Tại sao Bí không cho anh chuyển sang vẽ tranh khỏa thân chứ ? Lé ngạc nhiên.
- Không là không ! Lần trước anh vẽ tranh tỉnh vật, dĩa trái cây làm mẩu. Không phải vừa vẽ xong là anh đớp sạch đồ mẩu sao !!!


Trong rạp xi-nê, Hermione cứ cùng người yêu hôn nhau liên tục không ngừng. Chu ngồi hàng ghế sau, phẩn nộ :
- Trò nầy nên diển ở nhà có hơn không ?
- Không được ! Vì tía má tui hổng cho phép đâu à !!


Jackie đi làm về khuya bị bà nhà la hoảng lên, khi hôn chào đón :
- Chời ơi anh đi uống rượu à ?
- Không ! Anh không hề đụng một giọt. Bà trưởng phòng anh uống đấy !!

[anti Jang Dong Gun]

Chàng Huachu mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ Hermonie được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.
"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".
Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.

Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, cho con cái ăn cơm, đưa chúng tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.
Về nhà, anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.

Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.
Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.
Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".

Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".

[anti Jang Dong Gun]

Anh nông dân Hua Chu mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ Hermonie gửi thư cho chồng, nội dung như sau:


"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"
Ông chồng đọc xong trả lời:
"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"
Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:
"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "
Ông chồng hồi đáp:
"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"
Bà vợ rằng:
"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"
Chồng tiếp bực mình:
"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "
Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :
"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"
Ông chồng càng tức giận hơn:
"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"
Bà tiếp:
"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"
Chồng nghe thế liền gởi lại:
"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"
Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:
"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

[Bố già]

HuaChu tuổi cao sức yếu , chẳng may phải gió giời giỏ chứng . Phải vào viện ngậm Oxy . Anh em phimanh.net hay tin cấp bách đến thăm , nườm nượp là ... Hết Katie, x3ko, Jackie, Fancine, Queenbee, Phoebi đến Marixù, bụng phệ...

Cạnh HuaChu là bao nhiêu người , bác rưng rưng dòng lệ . Chợt bác nấc lên mấy tiếng , mắt nhìn Jang Dong Gun chằm chặp , đoạn vơ vội giấy bút ghi mấy dòng chữ đưa cho Gun rồi trút hơi thở cuối cùng .

Bất ngờ và thương tiếc , Gun không để ý đên mảnh giấy mà cho vào túi , chuyện cũng lâu rồi .

Hôm qua vô tính mặc lại chiếc áo cũ , thấy tờ giấy của cha để lại, Gun vội mở ra đọc , thư viết :

- Mẹ kiếp ! Nhấc cái mông béo của mày khỏi cái ống Oxy của tao ngay !

[hermione]

HUA CHU là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ, hài hước. Một hôm đang đi trong siêu thị có Mary Xù, một cô học trò trong lớp bơi lội nhận ra và cúi chào.
CHU khựng lại một chút rồi đáp lễ:
À, ra là Mary đấy. Hôm nay cô mặc quần áo tôi nhận không ra!

[hermione]

Anti Jang Dong Gun và vợ là Fancine đi nghỉ mát ở hai bờ biển theo hai đoàn khác nhau. Một thời gian sau đó, lương tâm bị cắn rứt quá, họ tự thú trước mặt nhau. Gun nói trước:
Em yêu, anh phản bội em vỏn vẹn có hai lần. Lần đầu với nàng Bí diễn viên. Lần sau với Mary Xù vận động viên bơi lội.
Fan thỏ thẻ:
Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ của linh mục Jacky. Lần thứ hai là với đội bóng địa phương của ông bầu Bố Già.

[HuaChu]

Lần đầu ghé Bến Tre...đóng phim, Jang-don-Gun ngó thấy..trái dừa khô. Làm ra vẻ trí tuệ Gun hỏi :
- Này bác...trứng con gì thế ?
Hua Chu buồn cười :
- Trứng voi đó..Voi thời tiền sử còn sót lại !
- Bao giờ mới nở ?
- 100 năm lận...có điều hể chú em muốn nở sớm thì tự mình...ấp chỉ chín tháng mười ngày hè...Muốn mua dìa ấp thử hông dzậy ? Ấp dể lắm nghen chỉ cần trong buồng với lại người ấp phải sếch-xi chăm phần chăm thì ấp mới có hiệu quả hén..!
Hám của lạ Gun bỏ tiền..triệu mua cái ..trứng voi đem về ấp. Phen nầy sẽ có dĩa dvd Jang-don-gun Gì Cũng Có tung ra cho thiên hạ...lé chơi !
Muốn chắc ăn Gun phái tên cận vệ đứng canh trước cửa phòng mổi khi..ấp trứng voi. Và làm y theo lời dạy của HuaChu, sếch-xi ra mà ấp. Trong nhà ai cũng biết chuyện ông chủ ấp trứng voi. Ai cũng tò mò cũng nôn nóng chờ kết quả.
Một bữa chịu hổng nổi nan-nì Bí tới nũng nịu dụ khị chàng cận vệ cho mình ngó trôm qua..ổ khóa. Xiêu lòng trước lời lẻ...ngọt như mật ong chúa, chàng cận vệ nhượng bộ. Bí ngó vô lổ khóa và qué lên :
- Oh my God...nở ra rồi...con voi nở ra rồi...Bí ngó thấy cái vòi...nhỏ xíu của nó đang lúc lắc...!


Lúc hàn vi chưa triệt thiên hạ để thành Bố Già, chàng trai chân quê mới rời nơi chôn nhau cắt rốn lên thành đô gió bụi lập nghiệp. Xuống ga xe lửa chàng chóa mẳt với thời đại tân kỳ miệng lẩm bẩm thế kỷ 21 có khác dzăng miêng quá xóa à. Đi ngang một cái máy thiệt đẹp, Bố Già đứng lại lép nhép đánh vần hàng chữ to tướng trên máy " Giúp Quý Ông Xin-Gồ Giải Quyết Vấn Đề ". Ngay lúc đó một chàng xông tới bỏ tiền vào máy xong mở...quần và áp vào. Khoảng mấy phút anh chàng cài quần quay đi mặt đầy nét hài lòng. Chàng thứ nhì rồi thứ ba...Bố già sướng rên nhưng hơi bịu môi :
- Đàn ông thành phố có khác...không đầy năm phút là xong rồi...Mở mắt mà xem Bố đây nè..
Móc túi vét mớ tiền xu, Bố tới làm đúng thủ tục cần thiết xong mở quần áp sát vào.
Click...click..click...!
Bố già rú lên đau đớn túm quần chạy tuốt vào rét-rum với ba cái nút quần được máy đính chặc vào...chổ đó !!


Cũng chuyện ba hột nút...quần !
Fan là một nữ điệp viên khét tiếng luôn hoàn thành những...nhiệm vụ bất khả thi bằng nét đẹp mê hồn của mình. Nhưng trời xanh quen thói má hồng đánh ghen, người đẹp rơi vào tay kẻ thù và bị tuyên án : Xữ bắn !
Ân huệ cuối cùng : Fan đòi được ra pháp trường trong y phục của thủy tổ Eva ! Yêu cầu được chấp nhận. Nhưng vấn đề bắt đầu là tốp xạ thủ không thể nào bắn trúng...mục tiêu dù thay hết tốp nầy tới tốp khác. Thậm chí xử dũng luôn đám xạ thủ hết xí quách, quá 70 trong câu lạc bộ Bố Già cũng pó tay luôn. Cuối cùng đành phải đi rước HuaChu một sát thủ tình trường giao cho nhiệm vụ với hy vọng lảnh diện nhân sẽ không bị nhan sắc làm...run tay súng.
Nhưng để chắc ăn, sẽ bịt kín mắt Chu cho tới giờ nổ súng. Mọi việc tiến hành. Người đẹp khỏa thân trói vào cọc. Sát thủ mắt bịt kín với khẩu súng trên tay. Giờ khai hỏa tới. Khăn đen được mở ra !
Tick..tick...tick...!
Người ta nghe ba tiếng tick mạnh không hề có một tiếng súng và mỹ nhân gục xuống lìa đời.
Lúc khám xét tử thi, mọi người phát giác người đẹp chết vì.. ba hột nút quần bắn mạnh vào body chứ không phải những viên đạn !

[HuaChu]

Bố Già có ba cô con gái rượu tới tuổi...hẹn hò. Đêm cuối tuần cho lần hẹn hò đầu tiên, Bố muốn chắc ăn nên lăm le khẩu súng trong tay chờ ba chàng bạch mã hoàng tử đến.
Chàng thứ nhất bước vào :
- Thưa ngài tôi tên là Thiên...xin được mời Bí đi ăn...thịt viên !
- Okie !
Chàng thứ hai tới :
- Chào ngài. Tôi tên là Đạo xin phép được cùng Fan đi...dạo !
- Good !
Chàng thứ ba gỏ cửa :
- Chào ngài. Tôi tên là Thụ... xin ngài bằng lòng....
- Bằng lòng cái đầu anh ! Có cút đi không hay là ăn sáu phát đạn...!!!! Bố quát.

[HuaChu]

Conbaky tốt nghiệp ngành "xai-cô-lô-gì" và luôn luôn méo mó nghề nghiệp . Ngày birthday con trai HuaChu đông đủ bá quan văn vỏ điệu đám nhóc tì tới chè chén.
Còn bèn trổ tài :
- Theo tâm lý khi người ta mê món gì sẽ lấy đó mà đặt tên cho con mình. Ví dụ Fan khoái ngọt nên thằng bé tên Đường... Hermione khoái hột xoàn nên con bé được gọi là...Kim Cương..
Ngay lúc đó Mary đứng phắt lên kéo thằng nhóc đứng gần, nguýt Còn một phát rỏ dài :
- Xí...Đồ dzô dziên...mẹ con mình đi về cho khuất mắt...Cu Đen...!


Sau khi dự buổi trình tấu dương cầm -có quay phim đem lên PhimAnh.net- bà Ba nhứt định đòi Bố Già phải rước danh cầm Jan_Don_Gun về cho nàng...bái sư học đạo. Bố Già cay lắm nhưng sợ người đẹp nằm vạ nên nuốt cay đắng mà chìu theo.
Mổi ngày khi người đẹp và chàng Gun dạo đàn trên lầu, Bố dưới nầy tay lăm lăm khẩu súng, mặt nhăn nhúm, đầu óc tưởng tượng ra đủ thứ chuyện đang xảy ra dồn dập như tiếng đàn trên lầu.
Một hôm chịu hết nổi Bố chỉa súng lên trần và siết cò !
Đoàng !!! Phát đạn xuyên thủng trần nhà !
Trong bệnh viện cấp cứu sau khi băng bó bàn tay trái bị đạn xuyên thấu của Gun, các bác sĩ tiến hành giải phẩu gắp viên đạn nằm trong mông của bà Ba ra..!


Sau khi dự word cup về Jackie phải đi bó bột chân phải và bác sĩ căn dặn tuyện đối không được leo lên leo xuống thang lầu cho tới khi bình phục.
Ba tháng sau, trở lại tái khám, tháo bột, bác sĩ xoay tay :
- Okie giờ ông có thể lên xuống thang lầu thoải mái nhé !
- Mô Phật à ! Ba tháng nay mổi khi lên xuống căn hộ ở tầng thứ 10 của mình tôi toàn phài đu cửa sổ và leo..ống xối không à !!!


Cô Bí lái xe lần đầu lay chàng Lé :
- Này Lé ơi thức dậy mà xem...Bí nghỉ mình đã lạc đường rồi..Có nguyên con cá mập đang cản trước mũi xe còn chung quanh cơ man là cá.. là mực...Lé à...!


Cũng Bí đang lái xe và giận dỗi nói với Lé ngồi bên cạnh :
- Này sao thằng cha vai u thịt bắp HuaChu cứ chạy bột trước mủi xe em dzậy ?
- À nếu em không thích thì hãy xuống khỏi lề đường mà lái...!


Bí hớn hở khoe với Fan :
- Tớ vừa làm một chuyến du lịch bằng xe nhà tận Đà-lạt đấy. Chính tay tớ cầm lái nhé..!
- Bạo thế...đèo cao dốc thẳm thế cậu không sợ à ?
- Dễ thôi những đoạn nào ngoằn ngoèo leo dốc tuột truông dễ sợ thì tớ cứ nhắm tít mắt lại là xong !!

[QueenBee]

Chẹp, nhà Chu pậy pạ quá xá!!!

Sinh nhật thứ 15 của Fan

Mẹ Fan đẩy cửa bước vào phòng con gái và thấy một bức thư trên giường. Tay run run bà cầm bức thư lên đọc.

“Mẹ yêu dấu,

Con rất buồn và tiếc phải báo cho mẹ rằng con phải ra đi với bạn trai của con.

Con đã tìm thấy niềm đam mê của con - anh ấy rất tốt, nom rất nam tính với cái đầu trọc lóc và quả xe phân khối lớn.

Chưa hết đâu mẹ, con đang mang bầu và anh Rách (Jackie) nói rằng chúng con sẽ rất hạnh phúc trong túp lều ở trong rừng của anh ấy.

Anh ấy muốn có thật nhiều con và mẹ biết đấy, đó cũng chính là giấc mơ của con.

Con xin mẹ cầu chúc cho chúng con và cho khoa học tìm ra thuốc chữa bệnh AIDS. Anh Rách xứng đáng được khỏi bệnh.

Xin mẹ an lòng, con đã tròn 15 tuổi, con đã biết cách tự chăm sóc mình. Chúng con sẽ gặp mẹ một ngày gần đây để giới thiệu với mẹ những chú Rách con.

Con gái yêu của mẹ.

Fan

TB: Tất cả chỉ là chuyện đùa thôi, con đang ở nhà Hin, bạn gái cùng lớp. Con chỉ muốn mẹ hiểu là có những chuyện còn tồi tệ hơn những điểm số ghi trong học bạ”.

[Mary xù]

Cô con gái Queen Bee ấm ức kể với mẹ:
- Mới cưới được có 2 tuần mà anh Jackie đã đòi ngủ riêng mẹ ạ
- Thôi nào con! Máy làm việc cũng phải ngừng nghỉ cuối tuần mà con. Jackie đã cố làm việc thông suốt một tuần rồi, con kêu ca nỗi gì.

*****************************

QueenBee đi du lịch về khoe với Fancine:

- Ấy xem, chiếc áo khoác này là của Fendi
- Thế chiếc váy này thì của ai mà đẹp thế?
- Cũng của Fendi nốt. Tất cả các đồ tớ đang diện trên người đều là của Fendi cả.
- Trời, sao Bí tệ thế. Lột sạch của cô ta thì cô ấy mặc bằng cái gì.

[jackie]

Các bác lại cứ cho jackie đóng vai cao thủ gạ em ún thế cơ chứ, jackie có câu chuyện thế này, cùng chia sẻ với các chân ngắn:
Hồi nhỏ jackie cũng học khá lém, trong lớp luôn luôn xung phong phát biểu ý kiến, nhưng vì đôi khi nhanh nhảu đoảng nên nhiều lúc cô Fancine cũng bực mình, một hôm trong giờ Vật lý, cô Fancine hỏi:
- Trong thế giới tự nhiên, em nào cho cô biết cái gì là nhẹ nhất ?
- Thưa cô, em - jackie nhanh nhảu
- Em hay vội vàng nên nói bậy, ngồi xuống, cô Fancine quát
- Thưa cô, là bông ạ... em Bí trả lời - Không phải
- Thưa cô, là gỗ ạ.... Nàng Mary trả lời, gỗ nổi trên nước.... cũng sai,
Không có ai nữa à, vậy thế thì jackie trả lời đi
- Thưa cô, thưa cô ... là ... là "cái ấy" ạ,
- Láo toét ... úp mặt vào tường
Thế rồi cả buổi hôm đó jackie nhà ta phải chịu phạt, nhưng roài cô Fancine cũng không nhịn nổi tò mò liền hỏi:
- Sao jackie lại trả lời thế??????
- Dạ, Chỉ khi thoáng nghĩ đến thôi, là "cái ấy" đã nổi lên rồi ....

[QueenBee]

Thế rồi cả buổi hôm đó jackie nhà ta phải chịu phạt, nhưng roài cô Fancine cũng không nhịn nổi tò mò liền hỏi:
- Sao jackie lại trả lời thế??????
- Dạ, Chỉ khi thoáng nghĩ đến thôi, là "cái ấy" đã nổi lên rồi ....

Nghĩ đến cái gì thế Rách? $-) Mà Rách có chứng minh cho cô Fan tin ko thế? ;;)

[fancine]

Ờ Rách à, cái gì vậy? Cho cô Fan xem với. @-)

[QueenBee]

Nghe cô Fan véo von với Rách, các bạn Lé, Chu, Gun, Già, xu hào, xờ 3 cô... không ai bảo ai, tất cả đang nghe lỏm ở ngoài cửa bỗng lao túa vào... =))

Và chuyện gì đã xảy ra? Hồi sau sẽ rõ!8-}

[vhn0623]

Mẹ chuẩn bị đồ cho Tèo đi học.
Tèo: Ước gì ngày nào đi học cũng là thứ hai hết mẹ nhỉ!
Mẹ Tèo ngạc nhiên hỏi: Sao vậy con?
Tèo: Vì thứ hai có sinh hoạt dưới cờ, xong vô học một xíu nữa là nghỉ rồi!
Mẹ:?!?

[conbaky]

chuyện xảy ra là:
đang định cho cô Fan xem, bỗng thấy động, Rách khựng lại. thế rồi từ 1 cái lỗ khóa của cánh cửa bên cạnh, có tiếng Bí thét lên:
- cái bọn ăn hại kia, Rách nó sắp cho xem rồi, tự dưng lại túa vào, làm nó ko cho xem nữa rồi!!! bắt đền đấy!!!
Bí bắt đền cái gì, chờ hồi sau sẽ rõ!!! 8-}

[vhn0623]

Cô giáo kể chuyện 3 chú heo con xây nhà, đến đoạn một chú heo đến gặp bác nông dân. Chú heo con nói: "Bác nông dân ơi cho cháu xin ít rơm về để xây nhà", cô giáo ngưng kể và hỏi học trò: "Các em cho cô biết bác nông dân sẽ trả lời sao hả các em?".
Tèo giơ tay đứng lên trả lời: "Bác nông dân nói: Trời đất ơi!!!! một con heo biết nói tiếng người!!!!!"

[HuaChu]

Cu Đen đi học. Cô Fan đang dạy về cái chăn bằng phương pháp gợi ý. Cô hỏi các cu các cái :
- Mấy bé thấy có gì trên giường nào ?
Cu Den nhanh nhảu :
- Mẹ Mary ạ...
Chán chưa nhưng cô giáo vẩn vớt vát hy vọng mẹ cu đang đắp chăn :
- Thế Cu Den thấy trên mẹ có gì nào ?
- Trên mẹ là...bố ạ !!


Cũng hai thằng nhóc còn..bú nằm kháo chuyện. Thằng nhóc bú bình thèm thuồng :
- Cậu sướng thật được bú mẹ...Tớ chán bị bú bình lắm rồi...sữa khi thì nguội khi thì nóng...!
- Thôi đi nhá...Bú mẹ như tớ chả chán à..Sữa khi thì có mùi.. rượu khi thì có mùi...thuốc lá...!


- Sự khác nhau giữa sữa mẹ và sữa bình ?
- Sữa bình thì sữa quý hơn bình. Sữa mẹ thì..bình.. quý hơn sữa !


Cu Teo là con giai một...Single mother. Một tối cu buồn đi tiểu lò mò ngang phòng mẹ liếc vào cu thấy mẹ đang sếch-xy đứng trước gương xoay tới lui miệng rên rỉ như đọc chú :
- Oh..oh...Tôi cần một người đàn ông..tôi cần...!
Tuần sau cu lại lò mò ngang qua và ghé mắt vào thấy mẹ và...bác đang...ngủ.
Sáng ra đợi mẹ và...bác đi dạo, Cu Teo lẻn vào phòng, thoát y tới... trước gương xoay tới lui miệng rên rỉ đọc chú :
- Oh..oh...tôi cần một chiếc xe đạp...tôi cần một chiếc xe đạp...!


Jackie thu dọn va-li để đi. Bà xã ngạc nhiên :
- Này đang làm trò gì thế ?
Jack cay đắng :
- Tui đi sang Đan-mạch sinh sống...Nơi đó nghe đồn đàn ông có giá lắm...Chỉ một lần ái ân là được các bà yêu dấu thân tặng cho $100 đô liền à...!
- Được lắm. Nhưng liệu anh có thể sống nổi với $100 đô cho ba tháng rồi mới có thể kiếm được $100 đô khác ?

[jackie]

Cha jackie rất yêu chim, trong nhà thờ ông nuôi rất nhiều loài chim,một hôm bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy Cha jackie biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy
- Oh không, Chúa ơi!! Ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy
Vẫn sai , ông bèn sửa lại :
- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta .. ....oh oh, Lạy chúa!!!!

[Phoebe]

Thư giãn với quảng cáo cải biên tí nào!

1. Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi ... luôn xin được nhiều tiền ,chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.

[Phoebe]

2. Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.

[Phoebe]

3. Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình.

[Phoebe]

4. Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm.

[Phoebe]

5. Sing gum cun e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được ko?

[Phoebe]

6. Có cafe mô mừn chưa ?- vậy anh ăn cái tát nào chưa? - Bốp, dám tranh với bà à..

[Phoebe]

7. Bột ngọt VeDan tiêu thụ khắp các "nhà cầu" (nói tắt các nhà có nhu cầu)

[Phoebe]

8. Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách .....
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm.........
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn.......

[Phoebe]

9. Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một BCS OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ ".
Với BCS ok không có gì là khó tưởng tượng.

[Phoebe]

10. Bạn thấy mình cô đơn?
Bạn thấy mình không nổi bật?
Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều
hãy đến và cảm nhận...

[Phoebe]

11. Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn.

[Phoebe]

12.
- Chào Đức! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy!
- À! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần , nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần. Tiết kiệm thời gian lắm!!

[Phoebe]

13.
+Đố con hình nè là hình gì??
- .....................
+ Đố con hình nè là hình gì?
-.....................
+ Hình gì hả??????
- Ông bị điên à , hỏi mãi !!!!!!!!!
...............Sữa ......A+ ...............Thông minh hơn cả mong đợi.

[Phoebe]

14. Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai ...............với sản phẩm sun- thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)

[Phoebe]

15. ...... không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú....

[QueenBee]

15 cái quảng cáo, tính rẻ 20 triệu VNĐ/cái. Nhà Phốp cho xin 300 triệu VNĐ cái nhể?>:/

Pà kon nhà mình chuẩn bị đi nhậu đê. Nhà Rách với nhà Fan không cho nhau xem cái gỉ gì gi đấy nữa nào, bia thoai!!! <:-P <:-P <:-P

[Antey2500]

Sự Tích Eva hay sự xuất hiện của QueenBee :


Trong một chuyến du lịch trên biển , tàu của Lé gặp bảo và chìm may sao Lé trôi dạt được vào một hoang đảo . Một hôm trong nổi cô đơn và tuyệt vọng Lé gào lên Ohminegosh (lâu ngày không nói với ai nên nói sai chút ) bất ngờ chúa đang ở gần đấy và nghe thấy :


- Con đang cần giúp đỡ àh ?

Lé : Con đang rất cô đơn , xin người cứu giúp

- Được , vậy ta sẻ ban cho con một bạn đồng hành ......... để xem nào ...... một phụ nữ nhé ................

Người giải thích thêm :

- Phụ nữ là một sinh vật rất tuyệt vời , họ luôn ân cần dịu dàng chăm sóc con , luôn biết cảm thông khi con có tâm sự và luôn ở bên con động viên con trong suốt quảng đời còn lại của con .

Lé : Nhưng con thấy phụ nữ mà con gặp đâu phải như người diễn tả đâu .

- Đó là vì họ là hậu duệ của Eva , trong quá trình tạo ra Eva cho Adam hế cô đơn ta đã gặp một số sự cố nho nhỏ , có thể lần này sự cố ấy sẻ không tái diễn đâu .

Nghe đến đấy Lé mừng rỡ : Vậy con sẽ mất gì để đổi lấy người phụ nữ như thế :

- Để xem ........ ta cần nguyên liệu để nhào nặn nên người phụ nữ ấy . Ta cần 5 cái xương sườn , 1 cái chân , 1 con mắt và một cánh tay của con . Con đồng ý chứ .

Lé : thế thì con trở nên tàn phế rồi còn gì

- Đừng lo con ạ , họ sẻ chăm sóc con suốt quãng đời còn lại

Sau hồi lâu đắn đo Lé nói : nếu con chỉ đổi lấy một cái xương sườn thì sao ? Adam ngày xưa cũng chỉ mất 1 cái xương sườn thôi mà .

- Được thôi , tiền nào thì của đấy con ạ , đừng hối hận nhé .

Nói xong người tạo ra QueenBee .

Giá mà Adam và Lé chịu bỏ ra thêm chút vốn đầu tư thì có phải ngày nay phụ nữ đã tốt như ý muốn của chúa bà con nhỉ <:-P :)>-

[QueenBee]

- Để xem ........ ta cần nguyên liệu để nhào nặn nên người phụ nữ ấy . Ta cần 5 cái xương sườn , 1 cái chân , 1 con mắt và một cánh tay của con . Con đồng ý chứ .

Giá mà Adam và Lé chịu bỏ ra thêm chút vốn đầu tư thì có phải ngày nay phụ nữ đã tốt như ý muốn của chúa bà con nhỉ <:-P :)>-


Đúng, nếu bỏ thêm 1 cái xương sườn nữa thì tạo ra Fan.

Bỏ thêm cái chân thì tạo ra Xù.

Bỏ thêm cánh tay thì tạo ra Katie.

Cả mấy cái đấy đông tây y kết hợp thì sẽ tạo ra một con quái vật vừa tinh quái như QueenBee, vừa lù lì như Hermione, lằng nhằng như Phốp, dật dật như Lara, già già như Mary xù, vừa lù đù như Vic, vừa lịch kịch như Hin......... Phù..... Thiện tai.[-O<

May mà Lé không hào phóng như Ăn tây, không thì thiên hạ đại loạn.:-SS

[Vic Chou's Fan]

Thầy giáo trả bài tập làm văn cho Học sinh, Tí bị 0 điểm, chẳng hiểu tại sao lại bị 0 điểm nên em đã lên hỏi thầy.
Tí: Thưa thầy, sao bài văn của em lại bị điểm 0 ạ!
Thầy: tôi bảo em miêu tả khí phách anh hùng của Kim Đồng, chứ có bảo em nói về anh Kim ....Cu nào đâu!
Tí:.........!

[Antey2500]

Tiếp theo loạt truyện về hoang đảo


Trên chuyến tàu du lịch bị đánh đắm bởi bão , chí có 3 người đàn ông may mắn sống sót trôi dạt vào một hoang đảo đó là Conbaky , X3ko và Fox .
Sau một thời gian dài sống trên hoang đảo một ngày nọ Conbaky nhặt được một cái chai trôi dạt vào bờ , không ngờ đó là chai nhốt thần đèn thế là thần đèn thưởng cho họ mỗi người 1 điều ước .


Conbaky : con nhớ vợ con ở nhà làm , nhờ thần cho con biến về nhà với vợ ......... bụp :conbaky đã ở kế bên vợ mình ở nhà , cảnh tượng vợ chồng xa cách lâu ngày gặp lại thật là mùi mẩn :">

X3ko : con nhớ mấy cô bồ của con lắm , nhờ thần mang con về nhà . Thế là nhờ xa cách lâu ngày mà không ngờ x3ko có thể làm 3 cô bồ hoàn thuận với nhau , anh ta thật hạnh phúc =P~

Fox : Con không có bồ , con cũng chưa có vợ mà giờ ở một mình trên đảo buồn quá thôi thần mang 2 thằng kia về đây sống với con cho vui %-( >:D<

[Vic Chou's Fan]

ông bác sĩ nhi khoa nọ có tật nhiều chuyện. Một hôm, có 3 người mẹ dắt con đến khám.
BS: Cháu tên gì?
Mẹ 1: Cháu tên Lan ạ!
BS: vậy à, tôi đoán chắc ngày xưa, khi còn trẻ chị thích hoa Lan lắm phải ko?

BS: Còn cháu, tên gì?
Mẹ 2: Cháu tên Hồng thưa bác sĩ!
BS: vậy chắc khi còn xuân, chị rất thích hoa Hồng thì phải?

bà mẹ thứ ba nghe thấy như thế, bật dậy và nói: "Về thôi, Cu ạ!".

[Mary xù]

Tiếp theo loạt truyện về hoang đảo


Trên chuyến tàu du lịch bị đánh đắm bởi bão , chí có 3 người đàn ông may mắn sống sót trôi dạt vào một hoang đảo đó là Conbaky , X3ko và Fox .
Sau một thời gian dài sống trên hoang đảo một ngày nọ Conbaky nhặt được một cái chai trôi dạt vào bờ , không ngờ đó là chai nhốt thần đèn thế là thần đèn thưởng cho họ mỗi người 1 điều ước .


Conbaky : con nhớ vợ con ở nhà làm , nhờ thần cho con biến về nhà với vợ ......... bụp :conbaky đã ở kế bên vợ mình ở nhà , cảnh tượng vợ chồng xa cách lâu ngày gặp lại thật là mùi mẩn :">

X3ko : con nhớ mấy cô bồ của con lắm , nhờ thần mang con về nhà . Thế là nhờ xa cách lâu ngày mà không ngờ x3ko có thể làm 3 cô bồ hoàn thuận với nhau , anh ta thật hạnh phúc =P~

Fox : Con không có bồ , con cũng chưa có vợ mà giờ ở một mình trên đảo buồn quá thôi thần mang 2 thằng kia về đây sống với con cho vui %-( >:D<

Oái, fox ơi là fox!!! Cẩn thận không bị conbaky và x3ko tẩn cho đấy

[Mary xù]

Đúng, nếu bỏ thêm 1 cái xương sườn nữa thì tạo ra Fan.

Bỏ thêm cái chân thì tạo ra Xù.

Bỏ thêm cánh tay thì tạo ra Katie.

Cả mấy cái đấy đông tây y kết hợp thì sẽ tạo ra một con quái vật vừa tinh quái như QueenBee, vừa lù lì như Hermione, lằng nhằng như Phốp, dật dật như Lara, già già như Mary xù, vừa lù đù như Vic, vừa lịch kịch như Hin......... Phù..... Thiện tai.[-O<

Queen Bee chơi xấu Mary nhé. Cứ làm người ta như má mì không bằng. Ghét thế

[QueenBee]

Queen Bee chơi xấu Mary nhé. Cứ làm người ta như má mì không bằng. Ghét thế

Oh, my Big Momma!!! >:D< :x

[f0x]

Fox : Con không có bồ , con cũng chưa có vợ mà giờ ở một mình trên đảo buồn quá thôi thần mang 2 thằng kia về đây sống với con cho vui %-( >:D<
Rất hợp với dáng iem ;;) Hia hia

[QueenBee]

Triple-Brokeback!!! Oh my Lé![-O< [-O< [-O<

[hermione]

Đúng, nếu bỏ thêm 1 cái xương sườn nữa thì tạo ra Fan.

Bỏ thêm cái chân thì tạo ra Xù.

Bỏ thêm cánh tay thì tạo ra Katie.

Cả mấy cái đấy đông tây y kết hợp thì sẽ tạo ra một con quái vật vừa tinh quái như QueenBee, vừa lù lì như Hermione, lằng nhằng như Phốp, dật dật như Lara, già già như Mary xù, vừa lù đù như Vic, vừa lịch kịch như Hin......... Phù..... Thiện tai.[-O<

May mà Lé không hào phóng như Ăn tây, không thì thiên hạ đại loạn.:-SS

Ối Bí ơi là Bí ơi, thế nào mà Bí lại cho tớ Lù Lì thế!

[QueenBee]

Ai bẩu dạo này nhà Hơ ít viết bài nên em thấy Hơ cứ lù là lù lì, hì hì hì.... :D

Ứ phải thì thui dzậy... :x

[HuaChu]

Adam đi...nhậu về bị Eva gây gổ, ghen tương chịu không thấu quát lên :
- Ghen với tương...Trái đất nầy có con mẹ nào ngoài mụ nữa đâu mà ghen chớ !!
Eva im lặng lập tức nhưng đợi lúc chàng ngủ say bèn rón rén tới...đếm xương sườn !

[Phoebe]

Bà con tham khảo qua mấy cái định nghĩa ku Cuốc nhà tớ gửi:

Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp Hồng Kông.

Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim Hàn Quốc.

Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động Mỹ.

Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết =phim Việt Nam.

Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm Đài Loan.

Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar.

[jackie]

Một hôm cô Fancine đến lớp với cái jupe rất đẹp.... Trong lúc giảng bài vô tình đánh rới viên phấn, tư nhiên cả lớp " Ồ" lên một khúc rất to,
- Lé, sao thế em???
- Dạ ,em vô tình nhìn thấy gót chân cô
- Mất dạy quá, ra ngoài.... ngày mai hãy đi học, thế còn Xê ko???
- Dạ,..... dạ ,em thấy kheo chân cô ạ.
- Bốp! hoa mắt chưa con... về nhà tuần sau hãy đến học.. Còn Conbaky thì sao nhẩy ???
- Dạaaaaaaaa .... Đùi ạ
- Ặc .... cút về nhà nhé ... tháng sau hãy vác mặt đến đây nhé.
Thế jackie...... đâu rồi hử, thấy em cười to nhất cơ mà
- Dạ, dạ ...... bạn ấy về rồi, chắc sang năm sẽ đi học lại ạ .... Bi mếu máo

[Phoebe]

Nghe đồn Jackie còn bị đuổi học vĩnh viễn cơ, chả hiểu Jackie thấy cái gì nhỉ? (tò mò quá)

[QueenBee]

Bà con tham khảo qua mấy cái định nghĩa ku Cuốc nhà tớ gửi:


Ku nào thế Phốp? ;)) Cuốc xẻng nào thế Phốp? ;)) Phốp cứ làm thế này thì mấy chàng làng mình tự tử xừ mất.......=((

[QueenBee]

Một hôm cô Fancine đến lớp với cái jupe rất đẹp....

Thế jackie...... đâu rồi hử, thấy em cười to nhất cơ mà
- Dạ, dạ ...... bạn ấy về rồi, chắc sang năm sẽ đi học lại ạ .... Bi mếu máo

Cô trò nhà này chơi đẹp ghê, hôm trước trò Rách cho cô Quạt xem thứ nhẹ nhất trên thế giới, hôm nay cô Fan vô tình cho Rách ngó... (ngó được gì thế Rách? ;;) )

Tò mò nhà Quạt - Rách ghê!!!;))

[Mít Đặc]

Bà con tham khảo qua mấy cái định nghĩa ku Cuốc nhà tớ gửi:

Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim Hàn Quốc.

Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết =phim Việt Nam.

Phim Hàn Quốc ý à, yêu nhau, hắt hơi 3 phát, chảy máu 3 lần, ngất 5 lần, ung thư, và hic hic, nàng hoặc chàng chết.

[jackie]

@ Bi, này này ăn nói cho nó cẩn thận nhé.... đây là đây tử tế lắm nhé chỉ có Bi là hay mang cái của quý của mình đi chọc ngoáy linh tinh lang tang thôi, liệu cái thần hồn... hị hị không mai lại có câu chuyên với Bi bây giề

[QueenBee]

@ Bi, này này ăn nói cho nó cẩn thận nhé.... đây là đây tử tế lắm nhé chỉ có Bi là hay mang cái của quý của mình đi chọc ngoáy linh tinh lang tang thôi, liệu cái thần hồn... hị hị không mai lại có câu chuyên với Bi bây giề

Waiting 4 u!!! ;;) ;;) ;;)

[jackie]

Đây là đoạn tình sử của đôi nhà Bi, Lé
Thuở còn iu nhau
-Bi: Anh Lé yêu yêu quý nhất đời ơi, anh đang nghĩ gì thế?
-Lé: Anh cũng đang nghĩ như em vậy. Em yêu ạ
-Bi: Eo ơi khiếp, bậy thế!

Thuở trăng mật
-Thưa bác sỹ, không hiểu tại sao em cứ thấy thèm anh Lé của em ghê gớm
- Cô Bi ạ, chuyện ấy là đương nhiên rùi, thế thường là bao lâu một lần
- Dạ, một tháng một lần ạ
- Thế thì lại hơi ít quá, thế có kéo dài không? Ý tôi là mỗi lần ấy có kéo dài không
- Dạ, khoảng 4 tuần ạ

Thuở mất mật
- Lé cưng, sao anh cứ khô như ngói thế, anh có thấy đôi chim khuyên xinh xắn kia không, chúng đang âu yếm nhau đáng yêu không kìa,
- Ừ, nhưng mà súng anh lại hết đạn mất rồi !!!!!!!

[TongNgoc]

Jackie và QueenBe ngồi ngắm trăng , Jackie đọc đoạn thơ

Trăng hôm nay cao quá
Anh thơm em vào má

Nói rồi quay ra hôn Bee 1 cái .

Ngồi một lúc Bee buột miệng :
Trăng hôm nay cao tít

Jack quay sang nhanh nhảu

Anh vừa hôn vừa hít

Rồi quay sang vừa thơm vừa hít mà Bee.

[QueenBee]

Giê su ma, chúa lạy tôi, Tống ơi là Tống, Tống làm thế thì Tống giết Bee đi còn hơn:-SS . Tống có cho kẹo thì Bee cũng chả đời nào trở thành kẻ trốn chúa lộn chồng thế cả.@-) Thứ nhất bạn Fan, người duy nhất được xem cái-mà-ai-cũng-biết-là-cái-gì của nhà Rách thì cả làng trên xóm dưới của phimảnh đều biết là bạn tình thương mến thương của nhà Bee:x . Thứ 2 là chỗ Rách cũng là chỗ thân tình, nên Bee có gà vịt với ai chứ cấm dám động đến một sợi râu của Rách, huống hồ hít với chà hà.~:>

Tống thương Bee, Tống đừng râu Bee cắm cằm nhà Rách thế nhá...[-O<

[jackie]

Jackie và QueenBe ngồi ngắm trăng , Jackie đọc đoạn thơ

Trăng hôm nay cao quá
Anh thơm em vào má

Nói rồi quay ra hôn Bee 1 cái .

Ngồi một lúc Bee buột miệng :
Trăng hôm nay cao tít

Jack quay sang nhanh nhảu

Anh vừa hôn vừa hít

Rồi quay sang vừa thơm vừa hít mà Bee.:^o :^o :^o :^o
Ớ ờ ơ .... Đính chính nhé, đính chính nhé..... khooooooong phải jackie viết bài ni đâu cộp cộp cộp ( đã đóng dấu, ký tên)

[Antey2500]

Bee vừa khóc bù lu bù loa vừa tức tưởi kể lại với Fan :

-Cậu biết không , vừa rồi mình xin lão Lé nhà mình 1000USD để đi thẩm mỹ viện

Fan cắt ngang : thế lão ấy không thèm đưa àh ?

- Không , hắn ngó mình chăm chăm từ đầu đến chân rồi móc ra 5000USD .

[lara_croft]

Trước khi cưới,Jackie hỏi Queen Bee:
_ Em yêu, sau khi lấy nhau rồi, em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta?:x
_Ồ anh yêu! Em không dám thế đâu. Tuy nhiên, em nghĩ mình có thể đảm nhiệm 1 chức vụ thật nhỏ thôi.
_Gì hả, em yêu? :-/
_:d Bộ trưởng tài chính.

[conbaky]

Nghe đồn Jackie còn bị đuổi học vĩnh viễn cơ, chả hiểu Jackie thấy cái gì nhỉ? (tò mò quá)
hè, Jackie bị cô Fan đuổi học vĩnh viễn ở trường, để cô dạy riêng ở nhà ;))

[conbaky]

LÉ mới xin việc ở 1 công ty. bạn bè đồng nghiệp trong phòng hỏi Lé có biết chơi tennis ko, và rủ lé sáng CN này đi chơi tennis vào lúc 7h sáng. Lé trả lời:
- được thôi, nhưng nói trước là tớ sẽ có thể đến muộn 10 phút đấy nhé!
chủ nhật đó, Lé đến rất đúng giờ, anh chơi rất hay bằng tay phải, và giành chiến thắng oanh liệt.
tuần sau đó, mọi chuyện lại diễn ra tương tự, mọi người rủ, Lé vẫn trả lời y hệt. chủ nhật, Lé vẫn đến đúng giờ. anh vẫn chơi rất hay, nhưng bằng tay trái, và lần này cũng chiến thắng. mọi người thắc mắc, Lé trả lời:
- à, mọi chuyện tùy thuộc vào Bí nhà tớ. buổi sáng thức dậy, nếu cô ấy nằm nghiêng bên phải, tớ sẽ chơi bằng tay phải, còn nếu cô ấy nằm nghiêng bên trái, tớ sẽ chơi bằng tay trái!
mọi người gật gù vì đã hiểu, bỗng nhiên conbaky cất tiếng hỏi:
- thế nếu sáng ra Bí nằm ngửa thì sao?
- à, khi đó...tớ sẽ đến muộn 10 phút
;;) ;;) ;)) ;))

[HuaChu]

Trong một nai-cờ-lúp cô vủ nữ đang uốn éo lột mảnh vải đầu tiên trên thân thể, mọi người nín thở chiêm ngưởng bổng có tiếng rú lên kinh hãi và một chàng vùng lên bỏ chạy. Tất cả nhốn nháo và bảo vệ chộp anh chàng lại hỏi nguyên nhân. Thì ra là chàng Rách đang mếu máo :
- Hu hu hồi nhỏ má tui dạy hể ngó đàn bà khỏa thân sẽ bị hóa...đá liền. Bây giờ tui mới tin là thật...Ngó cô đó sếch-xy ra... phía dưới tui bắt đầu...thành đá dzồi...Lét mi gô...lét mi gô...hu..hu...!

Mục sư conbaky đi truyền đạo tận Đông hà. Ngang qua một chổ biển vắng gặp lúc nóng nực bèn tụt hết nhào xuống vùng vẫy cho khỏe người. Lặn hụp một hơi lúc ngoi lên ngài mới tá hỏa khi ngó thấy hai kiều nữ thuộc loại...thắt đáy lưng ong cũng trong tư thế Eva đang bơi lại phía mình.
Conbaky hoảng hốt nhào lên bờ chụp cái mủ che dưới...bụng và loay hoay tìm cách vận lại y phục. Nhưng hai tay đang bận khư khư cái mủ..Pó tay trong khi hai kiều nữ vẩn vô tình (?) bơi lại gần lộ lộ trong màu nước xanh. Mục sư tuyệt vọng ngữa cổ lên cầu nguyện :
- Lạy Chúa xin ban phép lạ cho cái mủ đừng rơi xuống để con có thể xử dụng đôi tay...
Phép lạ hiển hiện liền ! Conbaky buông hai tay ra cái mủ vẩn nằm yên như được mắc lên...móc !

[HuaChu]

Trong một clinic về sắc đẹp, một bà mở nút áo phô ra đôi gò bồng đảo không bình thường. Bấu ngực trái xệ tận..rốn.
- Bác sĩ có thể nâng lại bình thường chứ ạ ?
- Dỉ nhiên nhưng xin phép bà có thể cho tôi biết nguyên nhân khiến...như dzậy ?
- À...tại ong xã tôi có thói quen khi ngủ đặt tay lên đó !
- Ồ...tôi vẩn làm như vậy và nhà tôi không hề gặp...sự cố như bà đây..?
(Thở dài) :
- Nhưng tôi và ong xã mình không nằm chung....Giường chúng tôi đặt song song nhau..!

[jackie]

Lớn lên jackie làm ở thẩm phán và thường phải chủ tọa các phiên tòa, có nhiều chuyên nghe ghê lém
Sau đây là những đoạn hội thoại được ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ.
Hỏi: Chào anh HuaChu là một bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Đáp: Không.
Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Đáp: Không.
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang tham gia tranh tụng tại một tòa án nào đó.
***
Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh thưa bà Mary !
Đáp: Ngày 30 tháng 12
Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.
***
Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không, thưa bà Fan?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!
***
Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi rồi ông Conbaky?
Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.
***
Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên anh Lé chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Hin?"
Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Bi cơ mừ.
***
Hỏi: Anh Complex là cảnh sát giao thông hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?
Đáp: Có
Hỏi: Thế cô Simba nói gì khi ra khỏi xe?
Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".
***
Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không, thưa ông Xê ko?
***

Hỏi: Mời chị Fan, Hãy tả lại nhân dạng của người đó.
Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.
Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?

[lara_croft]

Một cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng.;;) Đêm tân hôn với vẻ ngây thơ, cô nũng nịu nói:
_Anh yêu em sợ lắm.:(

:> Chồng cô nghe vậy rất khoái. :-w Nhưng anh ta nhăn ngay mặt lại khi nghe thấy cô vợ trẻ nói tiếp:

_ Trong tình yêu cũng y hệt trên sân khấu ấy anh nhỉ, Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ năm trăm, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy ^:)^

[lara_croft]

Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ:

_ Masa! Ai đây?

_Đó là Vassya

X( Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa.

Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nên rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa lại rồi gọi váng xuống bếp:

_ Masa, thế Vassya đâu? :-??

[Antey2500]

Truyện này là từ một anh bạn sưu tầm được , đọc thấy hay nên post lên đây cho bà con xem :



Không thể thành đàn ông

Lên năm tuổi, anh bảo tôi: Mày ******* phải con trai vì hay khóc nhè. Tất nhiên là tôi không đồng ý. Từ đó tôi không khóc nữa, cho dù có ngã xầy da, xước đầu gối thì tôi nhất quyết không khóc.

Cũng có lần đi nhổ răng bị tiêm vào lợi đau quá, nhưng tôi chỉ chảy nước mắt thôi chứ không kêu rầm trời như mấy đứa con gái vào trước.

Đàn ông con trai mà! Thế rồi tức tốc chạy đi tìm khoe với anh bạn rằng mình đã thành đàn ông như thế nào. Anh cười khẩy, bảo tôi vẫn chưa phải là đàn ông. Phải học toán giỏi hơn bọn con gái thì mới là đàn ông.

Từ năm lớp 1, tôi đã lao vào học toán như điên. Đến năm lớp 4, tôi giải được những bài toán cải cách mà mấy cậu bạn tôi cũng phải bó tay. Ấy mà cái môi anh vẫn cứ trề ra mới lạ chứ. Anh bảo: Nếu không biết chơi những trò của con trai thì làm sao gọi là con trai được. Vậy là chương trình phấn đấu để trở thành một thằng con trai thật sự của tôi lại bị thay đổi chút ít.

Đến năm học cuối cấp hai, tôi đã có thể song phi cao tới bàn cao quá đầu bọn con trai cùng lớp. Chơi ném loong thì hất tung cái ống bơ sữa bò lên tận đầu phố. Bổ vỡ đôi hơn chục con quay của bọn bạn. Mặt anh vẫn lạnh lùng. Đàn ông thì phải gánh nước thay bố mẹ chứ. Ai đời nhà có con trai mà cứ để bố mẹ đêm nào cũng thức đến ba, bốn giờ sáng để kẽo kẹt gánh nước thế bao giờ?

Đến khi học cấp III, tôi khoe nhà mình đã lắp đường ống nước Hà Lan, không còn phải gánh nước nữa. Nhưng, anh bảo tôi vẫn ******* phải là đàn ông. Làm đàn ông thế nào khi mà chưa có bạn gái? Ôi cái sự dễ hiểu thế mà sao tôi có thể quên cơ chứ?

Nhưng khốn nỗi, muốn cưa cẩm con nhà người ta thì phải có xe cộ, tiền tiêu đàng hoàng. Chương trình của tôi được hoạch định gói gọn trong năm năm. Bỏ học đại học, học tiếng Anh cấp tốc để xin việc. Lao vào làm ngày làm đêm, đặng đổi được chiếc xe cuốc cọc cạch thành cái xe máy. Đích đến của tôi đang ngày càng rõ nét...

Đưa thiếp cưới đến nhà ai thì ngại chứ đưa đến nhà anh, thậm chí tôi còn thấy vui là đằng khác. Anh không hề mất cảm giác: Đàn ông cái con khỉ! Đã có nhà riêng chưa đòi làm đàn ông?

Hơ... cái này thì tôi chưa hề nghĩ đến. Vốn đơn giản, tôi định rằng nếu nhà chật thì vợ chồng cứ thuê nhà mà ở chứ cần gì mua. Anh bảo, thế hai mươi năm nữa con cậu nó khoe với bạn nó là bố nó vẫn đi thuê nhà để ở, nhưng vẫn là người đàn ông chân chính à?

Ôi trời, sắp có sự vui mà đầu óc tôi vẫn cứ mụ mị cả đi. Trong đám cưới, tôi vẫn cười để chụp ảnh nhưng ai cũng tưởng chú rể nhớ người yêu cũ nên buồn quá, mặt rầu rầu như có đám.

Hai mươi năm lấy nhau là hơn bảy nghìn ngày vợ tôi phải đi ngủ trước để tôi hì hục đến sáng sớm mà làm việc - mọi người gọi là "cày" - để kiếm tiền. Trong nhà, chồng báo về thông tin nhà đất nhiều đến độ, cứ ba tháng một lần, vợ tôi lại gọi hàng đồng nát vào bán. Cũng đến một ngày, tôi mời anh chị đến mừng tân gia. Ngày mà tôi chắc mẩm anh phải công nhận với tôi rằng trở thành người đàn ông thực sự không phải là điều không tưởng đã đến..

Rượu đã ngà ngà, anh giơ cao chén, chúc tôi: Chúc cô chú mau dựng vợ gả chồng cho cháu. Một người đàn ông thực sự phải sớm lo chu toàn cho con mình chứ. Miếng thịt gà trong mồm tôi như nghẹn lại. Không hóc xương nhưng nước mắt giàn giụa đến nực cười.

Đến bây giờ tóc tôi đã muối tiêu, tóc anh đã phải đi nhuộm nhiều lần. Thỉnh thoảng anh vẫn đến thăm tôi làm vài ván cờ. Thỉnh thoảng anh lại hỏi tôi, thế đã nhắm được cái nhà nào cho thằng cả chưa? Thế đã xin được cho thằng cháu nội đi học mẫu giáo chưa? Thế hai vợ chồng đã định làm gì khi về hưu chưa?

Đàn ông, đàn ang thì phải lo lắng được cho con cháu chứ. Tôi thủng thẳng nói, làm đàn ông thế quái nào được hả anh? Lo thế thì lo cả đời. Anh lại cười đắc chí, thế nhé, thành đàn ông thế ******* nào được? Trong khi phụ nữ cứ đẻ con xong là thành đàn bà. Làm đàn ông thì còn lâu.

Đúng lúc ấy, thằng cháu nội nó mải chạy, vấp ngã lăn ra sân. Cả hai lão già ngoảnh đầu lạnh te: "Đàn ông con trai thì phải tự đứng dậy chứ nằm đấy mà khóc à?"

[Bố già]

Nói chung làm đàn ông rất phiền toái.


3 tuổi thì đàn ông nghĩa là không tè dầm.

10 tuổi thì đàn ông nghĩa là học hành giỏi giang.

13 tuổi thì đàn ông nghĩa là phải có bạn gái.

25 tuổi thì đàn ông là phải lấy được vợ.

27 tuổi thì đàn ông là phải có con zai.

30 tuổi thì đàn ông phải mua được nhà.

45 tuổi thì đàn ông phải có nhiều tiền.

50 tuổi thì đàn ông thành đạt nghĩa là phải cặp được bồ.

60 tuổi đàn ông thành đạt nghĩa là con cái học hành giỏi giang.

70 tuổi đàn ông nghĩa là không tè dầm. :D

[Bố già]

Một người đàn ông tên jackie có bồ là Katie và cô có mang với anh ta. Không muốn cô vợ fancine nghi ngờ nên anh đưa một món tiền lớn để cô đến vùng đất khác sinh nở. Trước khi lên đường, Katie hỏi:

- Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con.

- Hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề Spaghetti lên đó, anh khắc hiểu.

Tám tháng sau, jackie ngã lăn ra vì một cơn nhồi máu cơ tim. Bà vợ fancine giải thích với bác sĩ cấp cứu rằng, vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khuỵu xuống, rồi bà đọc to cho bác sĩ nghe:

- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, hai có thịt viên và hai không có thịt viên.

[Bố già]

Thần đồng

Bé x3ko năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé x3kokhông chịu làm bài vở nữa. Cô giáo fancine bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé lara, ngồi cạnh bé x3ko, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của x3ko.

Mấy hôm sau, bé x3ko xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé x3ko lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng jackie bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé x3ko một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi x3ko về kiến thức tổng quát, nếu bé x3ko trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Dạ là 625

- Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Nước bốc thành hơi khi nào?

- Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé x3ko cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn a11 nhưng bé x3ko trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé x3ko: Dạ là 2 cái túi quần

- Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé x3ko: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé x3ko: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé x3ko: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé x3ko trả lời nhưng bé x3ko đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé x3ko: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé x3ko: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé x3ko: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

[Bố già]

Ðây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy.Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.

Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng diểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.

Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.

Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn...và bạn cảm thấy sự đau đớn dân tràn và chạy khắp thân thể và dường như một tia máu đã chảy ra khi anh đang tiếp tục.

Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.

Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.

.............

Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!.

[HuaChu]

Truyện này là từ một anh bạn sưu tầm được , đọc thấy hay nên post lên đây cho bà con xem :



Không thể thành đàn ông

Lên năm tuổi, anh bảo tôi: Mày ******* phải con trai vì hay khóc nhè. Tất nhiên là tôi không đồng ý. Từ đó tôi không khóc nữa, cho dù có ngã xầy da, xước đầu gối thì tôi nhất quyết không khóc.

Cũng có lần đi nhổ răng bị tiêm vào lợi đau quá, nhưng tôi chỉ chảy nước mắt thôi chứ không kêu rầm trời như mấy đứa con gái vào trước.

Đàn ông con trai mà! Thế rồi tức tốc chạy đi tìm khoe với anh bạn rằng mình đã thành đàn ông như thế nào. Anh cười khẩy, bảo tôi vẫn chưa phải là đàn ông. Phải học toán giỏi hơn bọn con gái thì mới là đàn ông.

Từ năm lớp 1, tôi đã lao vào học toán như điên. Đến năm lớp 4, tôi giải được những bài toán cải cách mà mấy cậu bạn tôi cũng phải bó tay. Ấy mà cái môi anh vẫn cứ trề ra mới lạ chứ. Anh bảo: Nếu không biết chơi những trò của con trai thì làm sao gọi là con trai được. Vậy là chương trình phấn đấu để trở thành một thằng con trai thật sự của tôi lại bị thay đổi chút ít.

Đến năm học cuối cấp hai, tôi đã có thể song phi cao tới bàn cao quá đầu bọn con trai cùng lớp. Chơi ném loong thì hất tung cái ống bơ sữa bò lên tận đầu phố. Bổ vỡ đôi hơn chục con quay của bọn bạn. Mặt anh vẫn lạnh lùng. Đàn ông thì phải gánh nước thay bố mẹ chứ. Ai đời nhà có con trai mà cứ để bố mẹ đêm nào cũng thức đến ba, bốn giờ sáng để kẽo kẹt gánh nước thế bao giờ?

Đến khi học cấp III, tôi khoe nhà mình đã lắp đường ống nước Hà Lan, không còn phải gánh nước nữa. Nhưng, anh bảo tôi vẫn ******* phải là đàn ông. Làm đàn ông thế nào khi mà chưa có bạn gái? Ôi cái sự dễ hiểu thế mà sao tôi có thể quên cơ chứ?

Nhưng khốn nỗi, muốn cưa cẩm con nhà người ta thì phải có xe cộ, tiền tiêu đàng hoàng. Chương trình của tôi được hoạch định gói gọn trong năm năm. Bỏ học đại học, học tiếng Anh cấp tốc để xin việc. Lao vào làm ngày làm đêm, đặng đổi được chiếc xe cuốc cọc cạch thành cái xe máy. Đích đến của tôi đang ngày càng rõ nét...

Đưa thiếp cưới đến nhà ai thì ngại chứ đưa đến nhà anh, thậm chí tôi còn thấy vui là đằng khác. Anh không hề mất cảm giác: Đàn ông cái con khỉ! Đã có nhà riêng chưa đòi làm đàn ông?

Hơ... cái này thì tôi chưa hề nghĩ đến. Vốn đơn giản, tôi định rằng nếu nhà chật thì vợ chồng cứ thuê nhà mà ở chứ cần gì mua. Anh bảo, thế hai mươi năm nữa con cậu nó khoe với bạn nó là bố nó vẫn đi thuê nhà để ở, nhưng vẫn là người đàn ông chân chính à?

Ôi trời, sắp có sự vui mà đầu óc tôi vẫn cứ mụ mị cả đi. Trong đám cưới, tôi vẫn cười để chụp ảnh nhưng ai cũng tưởng chú rể nhớ người yêu cũ nên buồn quá, mặt rầu rầu như có đám.

Hai mươi năm lấy nhau là hơn bảy nghìn ngày vợ tôi phải đi ngủ trước để tôi hì hục đến sáng sớm mà làm việc - mọi người gọi là "cày" - để kiếm tiền. Trong nhà, chồng báo về thông tin nhà đất nhiều đến độ, cứ ba tháng một lần, vợ tôi lại gọi hàng đồng nát vào bán. Cũng đến một ngày, tôi mời anh chị đến mừng tân gia. Ngày mà tôi chắc mẩm anh phải công nhận với tôi rằng trở thành người đàn ông thực sự không phải là điều không tưởng đã đến..

Rượu đã ngà ngà, anh giơ cao chén, chúc tôi: Chúc cô chú mau dựng vợ gả chồng cho cháu. Một người đàn ông thực sự phải sớm lo chu toàn cho con mình chứ. Miếng thịt gà trong mồm tôi như nghẹn lại. Không hóc xương nhưng nước mắt giàn giụa đến nực cười.

Đến bây giờ tóc tôi đã muối tiêu, tóc anh đã phải đi nhuộm nhiều lần. Thỉnh thoảng anh vẫn đến thăm tôi làm vài ván cờ. Thỉnh thoảng anh lại hỏi tôi, thế đã nhắm được cái nhà nào cho thằng cả chưa? Thế đã xin được cho thằng cháu nội đi học mẫu giáo chưa? Thế hai vợ chồng đã định làm gì khi về hưu chưa?

Đàn ông, đàn ang thì phải lo lắng được cho con cháu chứ. Tôi thủng thẳng nói, làm đàn ông thế quái nào được hả anh? Lo thế thì lo cả đời. Anh lại cười đắc chí, thế nhé, thành đàn ông thế ******* nào được? Trong khi phụ nữ cứ đẻ con xong là thành đàn bà. Làm đàn ông thì còn lâu.

Đúng lúc ấy, thằng cháu nội nó mải chạy, vấp ngã lăn ra sân. Cả hai lão già ngoảnh đầu lạnh te: "Đàn ông con trai thì phải tự đứng dậy chứ nằm đấy mà khóc à?"


Khổ thân cho nhân vật xưng tôi nầy vì cứ cả đời tìm cách chứng minh mình là...đàn ông ! Thế him không biết rằng mình đã có...cái để chứng nhận mà ngay khi vừa chui ra khỏi bụng mẹ, bác sĩ đã nhìn nó để hô to :
- À ! một...thằng cu !

[jackie]

Thông báo mới của Diễn đàn Phimanh.net:

- Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay các rạp chiếu bóng sẽ thay bộ phim "Alibaba và 40 tên cướp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cướp". Còn để hưởng ứng cuộc vận động nếp sống văn minh lành mạnh, phim "Nàng Bạch Tuyết và bảy chú lùn" được thay bằng "Nàng Bạch Tuyết và một chú lùn".

Cẩm Thúy

[Bản năng gốc]

Úi, bác Jackie lại còn mạo danh Diễn đàn nữa chứ. Đọc 2 lần mới hiểu :)

[QueenBee]

CỔ TÍCH THỜI HIỆN ĐẠI - VIETTEL & VNPT

Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có hai vợ chồng nhà nọ tên là VN và PT. Sau những năm dài cố gắng hoạt động, phấn đấu hai vợ chồng đó đẻ đc hai đứa con đặt tên là VINAPHONE và MOBIPHONE. Do tình hình kinh tế của vương quốc khó khăn nên hai vợ chồng quyết định chuyển đổi cơ cấu kinh tế, chuyển sang bán PHỞ với hai món chính là Tái nạm do thằng VINAPHONE phụ trách và Tái gầu do thằng MOBIPHONE phụ trách. Thời mới đầu, vương quốc chưa có ai biết làm và bán phở nên hai vợ chồng VNPT làm ăn cũng được. Dù khách hàng chỉ ăn một miếng thịt hay một sợi phở cũng tính tiền 03 bát (?). Thậm chí nhiều lúc khách hàng vào ngứa tay cầm cái giấy chùi mồm hoặc cầm cái tăm xỉa răng là cũng được coi là đã ăn rồi và được tính tiền 03 bát. "May mà thời nay anh em chúng ta ăn phở bát nào trả tiền bát đấy, người ta gọi là húp nước trả tiền".

Rồi xã hội phát triển, đất chật người đông, vào một ngày đẹp trời nọ có một ông kia cũng nổi hứng lên quyết định đi bán phở. ông ta tên là VTel. Nhưng do nhà nghèo, không có tiền và có tiền cũng không xây quán được kịp thế là ông ta bèn chuyển nhà đến gần nhà vợ chồng VNPT rồi bán hàng. Phong cách bán của ông ta ban đầu là sang quán nhà VNPT, mượn bàn ghế, bát đũa, thậm chí cả bếp rồi mang bánh phở và thịt (Là hai thứ Vtel có sẵn) rồi bắt đầu bán hàng. Chiêu hút khách của ông Vtel là "ăn bát nào trả tiền bát đấy", rồi "ăn miếng thịt nào trả tiền miếng thịt đấy", rồi "ăn phở khuyến mại bát : có thể ăn xong rồi vứt bát". Cộng thêm với giá rẻ giật mình với phương châm : "Bát phở của mình bao giờ giá cũng phải thấp hơn của họ. Lỗ cũng được." nên phở của ông Vtel bán rất chạy, mọi người bỏ dần phở của ông bà VN&PT. Bực mình quá ông bà VN & PT bèn không cho mượn bát hoặc bất đắc dĩ phải cho mượn thì ông bà cho mượn bát bẩn (chưa rửa!!!!!!!!!!). Thế là ông Vtel bán phở có phần chững lại. Ông ta bèn kiện lên quốc vương và bắt triều đình ép vợ chồng nhà VN PT phải cho mượn bát đũa và bàn ghế. Không dám cãi vợ chồng nhà VNPT phải cho mượn nhưng cũng lắm võ mà không thấy các cụ xưa kể lại...

Lại nói vợ chồng nhà VN & PT sau khi bị triều đình ép phải chiều ông Vtel thì ức lắm nhưng không làm gì được, vẫn phải cung cấp cho ông ta. Chỉ thi thoảng mới dồn khách hàng của ông Vtel vào thế bí với lý do khách hàng của hai thằng con ông đã ngồi chật chỗ trong quán rồi, không còn chỗ cho khách hàng của ông Vtel kia nữa.

Vào một ngày đẹp trời nọ hai vợ chồng VN & Pt mới nghĩ ra một cách là đến xin nhà vua cho mình giảm giá để còn bán hàng cạnh tranh nhưng triều đình đã không chấp nhận với lý do "mày giảm giá thì nó chết a`. Mà nó chết thì ... tao ở với ai". Hai vợ chồng nhà VN & PT ức lắm nhưng đành phải nghe theo.
(Sở dỹ hai vợ chồng nhà kia phải chiều theo triều đình vì nghe đâu ông Vtel là con nuôi của Quan Tổng quản nắm quyền quản lý tất cả binh mã của triều đình (?). )

Ông Vtel được thể triều đình đang cưng chiều mình thì càng làm tợn. Ông ta liên tục giảm giá cho khách mặc dù bát đũa và địa điểm bán hàng vẫn phải đi mượn của hai vợ chồng nhà VN & PT.

Rồi một ngày kia, triều đình dưới sức ép của văn võ bá quan đã đành phải nhượng bộ đồng ý cho hai vợ chồng VN & PT giảm giá chứ không thì khách hàng bỏ hết sang ăn phở của ông Vtel thì cũng ....
Lại nói ông Vtel sau khi biết tin vợ chồng nhà hàng xóm sắp được giảm giá thì ức lắm, ức không chịu được, thế này thì ức chết mất.... thế là ông ta cho gọi hết cả đội bưng bê, rửa bát, nhặt rau, thái thịt, cả thằng trông nồi nước dùng lại bàn phương cách đối phó.
Thằng rửa bát giơ tay :
Theo ngu ý của đệ, đại ca cứ giảm thấp hơn nó 30 % là được. Lần sau nó có xin giảm giá nữa triều dình cũng ko cho đâu.
Ông thái thịt lên tiếng :
Ko được, phải giảm 50% và cho ăn một bát khuyến mại một bát mang về cho vợ con
Cô bưng bê nói :
Theo cháu, chú ko giảm giá mà cứ khuyến mãi mạnh vào cho cháu kiểu gì cũng ăn tiền

Tổng hợp lại Ông Vtel đã ra chiêu như sau:
- Tất cả các bát phở đầu tiên trong ngày của khách ko thèm lấy tiền
- ăn một bát tặng 01 bát + 01 miếng tái gầu
- Khách hàng vào quán (Nhưng phải ăn của ông vì quán ông vẫn mượn) thứ 1000.000.000 được tặng 1000.000.000 bát (ăn cả đời).
- Có nhiều bát đẹp cho khách hàng lựa chọn
- Giảm giá còn 5.900 đ / bát như em đã nói ở trên........

Theo dự báo những cơn bão mới từ nhà VN & PT sẽ sắp xuất hiện. Thực hư ra sao hạ hồi phân giải
Lại nói, sau khi gia đình VN & PT giảm giá xuống còn 6.000 đ/bát ông Vtel tức lắm. Ông ngửa mặt lên trời mà than rằng : "Trời đã sing ra Vtel sao còn sinh ra VINA và MOBILE".
(Trong khi rõ ràng tái chín và tái gàu của nhà VN & PT có trước).

Từ khi nhà ông Vtel quyết định khuyến mãi cho các hộ gia đình ăn phở bát đầu tiên không lấy tiền thì vấn đề phát sinh bắt đầu sảy ra. Các chú nhà ta cứ để phần đến đêm sau khi xem bóng đá say sưa, cá độ bét nhè mới bắt đầu đi ăn phở của ông Vtel. Thế là tranh chấp sảy ra, ông Vtel chẳng "tưởng tượng" ra là người ta ăn phở bát đầu tiên nhiều như thế mặc dù bát đầu tiên là vào 8h30 tối. Thêm vào đó, các chú ăn xong mặc dù chẳng biết mình có phải trả tiên hay không cứ tập trung vào con mẹ tính tiền để hỏi giá. Thế là vấn đề phát sinh đã sảy ra. ***** kiếp, một lúc 1.000.000 người hỏi xẻm bát phở mình vừa ăn hết bao nhiêu tiền thì nó trả lời thế nào được, Thế là ông Vtel tức giận bảo : Tao *** biết chúng mày ăn hết bao nhiêu tiền, chúng mày mà *** trả thì tai cứ trừ tiền rồi tao xin lỗi sau. Mà chúng mày vào ăn sau không được phục vụ thì là lỗi của bọn nhà bên cạnh không phục vụ kịp thời cho chúng tao bán hàng thôi"

Ko bao giờ có chuyện đền bù cho cái việc các ông vào ăn nhưng chúng tôi không phục vụ kịp vì đó không phải là lỗi của chúng tôi.

[QueenBee]

Còn - 3 - ký loáng quáng đi ngoài đường, tình cờ gặp Vịt kiều xờ - 3 - kô vừa ở Hung gà ri về nước. Trông xờ - 3 - kô lồng lộng như Tây, còn - 3 - ký cuống quýt: "I'm sorry".

Ông xờ - 3 - kô cũng lịch sự: "I'm sorry too".

còn - 3 - ký nghe xong vội vàng: "I'm sorry three".

xờ - 3 - kô nghe thấy lạ quá, hỏi: "What are you sorry for?".

còn - 3 - ký làm luôn: "I'm sorry five".

xờ - 3 - kô lo lắng hỏi còn - 3 - ký "Sorry, are you sick?".

còn - 3 - ký vẫn thản nhiên "I'm Sorry seven".

xờ - 3 - kô tức lắm rồi, tròn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?".

còn - 3 - ký kiên nhẫn "I'm sorry nine"...

[QueenBee]

Nhà Rách đi làm vào buổi sớm gặp nhà HuaChu, Chu nhìn Rách khiêu khích và gào lên:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy Chu ta lại gặp Rách và vẫn gào câu cũ:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho Rách đâm ra nghi ngờ vợ là cô nàng Fan. Tối đến, Rách về hỏi Fan:

- Em có phản bội anh không đấy?

- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?

Rách ta thành thật kể lại trò đùa của Chu cho vợ nghe.

Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, Rách gặp lại Chu. Lần này, Chu hét tướng lên:

- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!

[Bố già]

Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô giáo dẫn anh bộ đội về làng... (ngừng 1 lúc) xong chửa?"

[hermione]

Mary xù có một bộ tóc vàng hoe. Thấy người ta trêu trọc về những cô gái vàng hoe, sau khi tham khảo ý kiến của Ong, Xù quyết định nhuộm tóc. Từ khi có bộ tóc màu hạt dẻ, mọi người ai cũng khen làm Xù rất sung sướng.
Một hôm, Xù về quê gặp một đàn cừu đang nhẩn nha gặm cỏ. Xù liền hỏi CHU:
Này bác, đàn cừu này có bao nhiêu con ạ?
Chu trả lời:
Nếu cô đoán trúng thì tôi sẽ cho cô một con.
Xù đáp: 131 con
Chu giật mình, đành nói: Thôi, cô lấy con nào thì lấy.
Xù chọn ngay cho mình một con to nhất đàn, có bộ lông đen mượt.
CHU lại nói với Xù:
Nếu tôi đoán đúng màu tóc của cô, thì cô trả lại tôi con đó nhé.
Quá tự tin vì màu tóc nhuộm như thật của mình, Xù nhanh nhảu đồng ý. CHU bảo:
Tóc cô vốn màu vàng hoe.
Xù giật mình, trả CHU con cừu và hỏi:
Nhưng sao bác biết tôi nhuộm tóc. Rất nhiều người không nhận ra đấy.
CHU trả lời:
Tôi cũng không biết cho đến khi cô nằng nặc đòi con chó chăn cừu của tôi.

Hì,hì: Chị Mary đánh cho em chữ đại xá nhé/

[Bố già]

Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào.

Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ":

- Trésor của Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy"

Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và thủng thẳng:

- Hạt mít, 10 nghìn 1kg đấy".

[Phoebe]

Lé đi bác sĩ khám "cái ấy". Bác sĩ đề nghị Lé cởi đồ ra để khám. Trước khi "thoát y" Lé đề nghị bác sĩ và đám y tá nghiêm túc và không được phép cười vì "cái ấy" của Lé khá nhỏ. Tuy nhiên, vừa cởi ra, ông bác sĩ và mấy cô y tá bò ra cười rũ rượi.

Lé giận tím mặt nói:

- Đã bảo không được cười rồi cơ mà!

Ông bác sĩ khua tay:

- Thôi được, chúng tôi xin lỗi. Cũng vì từ trước tới giờ, chúng tôi đã thấy "cái" nào bé như thế đâu. Nào, thôi không cười nữa nhá. Thế "nó" bị làm sao mà phải đi khám?

Lé đau khổ đáp:

- Nó bị sưng.

[HuaChu]

Sau hôn lể Bí giành vô bếp để trổ tài. Thức ăn còn thừa Ong xã mang ra thùng rác công cộng đổ. Đến ngày thứ nhì Ong xã về lắc đầu :
- Hai con chó hoang chuyên môn lục thức ăn thừa trong thùng rác hôm nay cứ gầm gừ làm dzử không chịu cho anh đổ những món em...nấu vào thùng !


Bí nũng nịu với mẹ :
- Măng à cho Bí xin lổi....tối qua chắc con với Lé nói chuyện ngoài phòng khách tới khuya khiến măng không chợp mắt được...!
- Không ! Chính khoảng thời gian hai đứa bỗng im lặng thật lâu đã khiến cho măng ko chợp mắt được đấy !



Có người hỏi Béc-na-sô :
- Ông có thấy rằng hầu như ko một nhà văn nữ nào viết truyện trinh thám cả. Tại sao vậy ?
- Dể hiểu thôi vì các nhà văn nữ sẽ không đủ kiên nhẩn để dấu kín thủ phạm cho tới cuối truyện !



Và từ mật mã De Vinci người ta hiểu tại sao khi phục sinh Chúa Giê-su lại cho bà Ma-đơ-len biết trước tiên : vì thời đó chưa có những phương tiện truyền thông bén nhạy như bây giờ !

[HuaChu]

- Chán quá chị ơi..Nhà tôi có đến 3 cô con gái mà tới giờ tôi chỉ mới có duy nhất một tên rể.. !
- Phìììiìì...Nhà tôi thì khác...chỉ có duy nhất một đứa con gái thôi mà tới giờ đã có tên rể thứ ba rồi !


Bí hét toáng lên với Lé :
- Thế là thế nào nhẩy....Cả ngày anh cứ oang oang ...siêu sao nầy...siêu sao nọ...siêu mẩu nầy...siêu mẩu nọ nhưng khi tôi nhắc tới...siêu thị anh lập tức im lặng..lờ đi là sao ??


Fan và Bí nhỏ to :
- Này có thật tên Chu mời cậu làm mẩu để vẽ tranh không ?
- Thật chứ ! Bức họa mang tên " Eva và con rắn " đấy !
- Thế hắn sẽ mời ai làm mẩu cho Eva nào ?


Đạo diển Rách nhăn nhó với diển viên Mary :
- Cô có nhận thấy chiếc áo ngủ cô sẽ mặc cho phân cảnh nầy mỏng lắm không...Hoàn toàn trong suốt...!
- Nhưng đây là một cảnh...cực hot cơ mà ?
- Đồng ý ! Có điều khi Conbaki thì thầm "...em yêu, anh đoan chắc em đang dấu kín anh một điều gì đó..." thì câu này nghe như một lời đùa giởn !


- Em đúng là một ả ngốc !
- Dỉ nhiên là một ả ngốc...Chứ nếu lấy một ông Thứ trưởng tôi đã là..bà Thứ trưởng rồi !!

[Phoebe]

F0x hỏi Lightningtd:
- Này anh bạn, cậu là dân lập trình phải không?

Lightningtd ngạc nhiên:
- Đúng, sao cậu biết?

F0x vênh mặt:
- Dễ thôi, vì trông mặt cậu ngu ngu.

Lightningtd nổi cáu:
- Mặt cậu ngu thì có.

F0x đáp:
- Tất nhiên, vì tớ cũng là dân lập trình mà!

[Phoebe]

Để xin lỗi vì đã cư xử nóng nảy, Mr. Complex tới cửa hàng mua cho Mary xù một món quà. Anh ta vừa nói vừa để mắt đến Katie cô bán hàng quyến rũ:
- Tôi muốn mua một đôi găng tay cho vợ nhưng mà tôi lại không biết kích cỡ của cô ấy.;))

Katie duyên dáng hỏi, đặt tay của cô vào trong tay của Complex:
- Thế này có vừa không?:)

Complex đáp:
- Được đấy, tay của vợ tôi hơi nhỏ hơn tay của cô một chút.

Katie gói găng tay lại và hỏi:
- Anh còn mua gì nữa không ạ?;;)

Complex liền đáp:
- À... vợ tôi cũng cần áo lót và quần lót nữa.:D

[Phoebe]

Lé nhà quê lần đầu ra tỉnh, tích cóp mãi được có 100k trốn vợ đi nếm mùi đời. Vào một nhà chứa, Lé gặp ông chủ X3ko và thành thật nói:
- Giá cả ở đây thế nào? Tôi chỉ có 100k thôi.

X3ko cười khẩy:
- 100k á, hố hố, chú em đùa đấy à? 100k thì chỉ "ấy" với gà tây thôi.

Lé nghĩ bụng: "Mịe, mất công lên đến đây rồi, thôi thì ấy với gà cũng được, dù sao cũng là gà tỉnh, còn hơn gái quê mình". Thế là Lé quyết luôn:
- Đồng ý!

Thế là X3ko dắt Lé vào một phòng có con gà tây chờ sẵn. Quả nhiên là "ấy" với gà tây cũng không tệ, Lé ra về thỏa mãn.

2 tuần sau, Lé lại trốn vợ lên tỉnh, mang theo 100k và lại vào nhà chứa nọ. Lé bảo X3ko:
- Ông chủ ạ, lần trước tôi thấy "ấy" với gà tây cũng tuyệt, 100k đây.

X3ko xua tay:
- Lần trước ông "ấy" ghê quá, nó chết rồi.

Lé thất vọng:
- Hic, thế thì tôi biết làm gì bây giờ...

X3ko đáp:
- Thôi được, dù sao ông cũng đến đây 1 lần lần coi như là khách quen, tôi cho ông vào xem người ta "ấy", chỉ 50k một lần thôi, cũng được lắm.

Lé đành chấp nhận. X3ko đưa Lé vào một phòng có cửa kính, bên cạnh là đám thanh niên đang say sưa xem. Lé nhào vào xem và bắt chuyện với chú đứng bên cạnh:
- Hê hê, 50k mà được xem thế này kể cũng thú nhỉ?

Thằng kia đáp:
- Ăn nhằm gì, lần trước cũng 50k nhưng chúng tôi còn được xem một thằng "ấy" với con gà tây cơ.

[Phoebe]

Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì Jackie cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, Antey2500 một nguời bạn đồng nghiệp liền lại gần hỏi han.

- Có chuyện gì vậy? - Jackie hỏi.:-?

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy rao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm, tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.:-SS

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi!:-O

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá chừng nhưng không biết có nên đi vệ sinh không.:-S

[lightningtd]

Éc éc, em mới tham gia diễn đàn chưa kịp post bài đã bị chị Phốc nêu đích danh. Nhân tiện em cũng có một truyện vui tham gia góp vui:


Một chị bò cái tên Phốc trêu một anh dê đực tên Xờ 3 kô:
- Anh đã già đâu mà râu dê mọc dài thế kia?
Anh Xờ 3 kô cũng không vừa, đáp lại:
- Còn chị đã lớn (cái gì lớn nhỉ?) rồi mà vẫn không biết mặc nịt ngực à? :-"

[Phoebe]

Éc éc, em mới tham gia diễn đàn chưa kịp post bài đã bị chị Phốc nêu đích danh. Nhân tiện em cũng có một truyện vui tham gia góp vui:


Một chị bò cái tên Phốc trêu một anh dê đực tên Xờ 3 kô:
- Anh đã già đâu mà râu dê mọc dài thế kia?
Anh Xờ 3 kô cũng không vừa, đáp lại:
- Còn chị đã lớn (cái gì lớn nhỉ?) rồi mà vẫn không biết mặc nịt ngực à? :-"

E hèm, thứ nhất, chị đã nói tên chị không phải Phốp cũng chẳng phải Phốc. Thứ hai, gan chú hơi bị to mới dám bêu chị trong cái truyện này. Hừ... "bò cái" à??? Hừ... cứ chờ đấy! Rồi sẽ biết tay chị, hừ...

[lightningtd]

Một hôm Phoebe sang nhà Mary xù, thấy trong lồng có một con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, Phoebe tò mò: - Bà buộc chân nó làm gì vậy?
- À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu. Nếu bà giật sợi chỉ bên phải, nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh.
- Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc? - Phoebe hỏi

Con vẹt lập tức lên tiếng:
- Bà điên à? Thế thì tôi té mất còn gì!

[lightningtd]

E hèm, thứ nhất, chị đã nói tên chị không phải Phốp cũng chẳng phải Phốc. Thứ hai, gan chú hơi bị to mới dám bêu chị trong cái truyện này. Hừ... "bò cái" à??? Hừ... cứ chờ đấy! Rồi sẽ biết tay chị, hừ...
Một nhà sinh vật học du lịch ở Rome (Italia). Chim bồ câu bay rợp các quảng trường. Ông đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu. Ông lẩm bẩm: "Ơn trời! Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò Phoebe không nên có cánh"

Ông này là nhà sinh vật học chắc mới khám phá ra loài bò mới B-)

[Phoebe]

Bà ngoại tới thăm Lightningtd nhân dịp cuối tuần.

Bà hỏi chuyện học hành của thằng cháu cưng, bố Lightningtd đáp:
- Cháu nó học cũng tàm tạm bà ạ. À dạo này trường bắt đầu đưa môn giáo dục giới tính vào chương trình giảng dạy chính thức đấy.

Bà thắc mắc:
- Trời, mới cấp 1 mà, làm gì phải cho chúng nó học cái đó sớm vậy?

Bố Lightningtd đáp:
- Ôi dào, bọn trẻ bây giờ ghê lắm, chúng nó biết hết từ lúc còn nằm trong bụng mẹ cơ, bà khỏi lo.

Lúc sau chuẩn bị ăn cơm, bà lên phòng gọi Lightningtd xuống. Cửa phòng không khóa, bà mở cửa và thấy ku cậu đang say sưa "một mình". Lightningtd giật mình vừa ngượng vừa sợ. Nhưng bà ngoại chỉ vẫy tay:
- Này Lightningtd, khi nào làm xong bài tập về nhà thì xuống ăn với cả nhà nhé.

[Phoebe]

Lightningtd và bạn gái được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, Lightningtd bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.

[HuaChu]

Thời điểm năm 202...mươi mấy. Bối cảnh một hội...cao niên. Ba cụ bà ngồi tỉ tê với nhau. Cụ Mary chậc lưỡi :
- Thời đại văn minh khoa học có khác...trồng trọt bây giờ kết quả vô cùng...một trái dưa chuột mà to và bằng này...này...
Mary dang tay ra làm điệu bộ.
Cụ Bí đồng tình chum chum hai bàn tay;
- Đúng rồi...cà chua quả nào quả nấy tròn và to chật cả lòng tay luôn...!
Cụ Fan nghễng ngãng nhìn rồi òa lên tức tưởi :
- Thôi hai bác ơi hảy để cho anh Hua Chu an lòng ra đi...hai bác cứ nhắc nhở..luyến tiếc mãi thế...Có còn nữa đâu !!

[QueenBee]

Lé đi bác sĩ khám "cái ấy". Bác sĩ đề nghị Lé cởi đồ ra để khám. Trước khi "thoát y" Lé đề nghị bác sĩ và đám y tá nghiêm túc và không được phép cười vì "cái ấy" của Lé khá nhỏ. Tuy nhiên, vừa cởi ra, ông bác sĩ và mấy cô y tá bò ra cười rũ rượi.

Lé giận tím mặt nói:

- Đã bảo không được cười rồi cơ mà!

Ông bác sĩ khua tay:

- Thôi được, chúng tôi xin lỗi. Cũng vì từ trước tới giờ, chúng tôi đã thấy "cái" nào bé như thế đâu. Nào, thôi không cười nữa nhá. Thế "nó" bị làm sao mà phải đi khám?

Lé đau khổ đáp:

- Nó bị sưng.

..... Ba bà lại mơ màng nhớ về "cuộc đọ súng" mà trong đó Lé là nhà vô địch còn HuaChu giành được chức Á quân.8-> 8-> 8->

[HuaChu]

Ong nữ hầm hầm với Ong xã :
- Này này thiên hạ đang đọ...súng nhé...Ong định mang ...cây kim của mình ra để đọ với ai nào...Cho bà Minh Hạnh đem cài áo ngực mấy cô mẩu thuộc hạng...chúm cau cũng cài không khít nữa à ! Khô thân tôi quá...! (Òa lên khóc )

[jackie]

Một hôm Bi thì thầm với nàng Fan,
- Nghe đồn bác sỹ Chu có bài thuốc chữa trứng cá hiệu nghiệm tuyệt đối hỉ
- Uh, ổi xanh
- Ổi xanh à, sao kỳ vậy?
- Ăn vào lúc đi toilet, cố sức thì trứng cá bong hết
- ??????

[Titi]

Hic, mọi người thi nhau vào đây câu bài à? Người nào người đấy ra sức pót mà ko hề hỏi han nhau hay khen, bình luận một câu. Iem là iem bó tay các pác.

[Phoebe]

Hic, mọi người thi nhau vào đây câu bài à? Người nào người đấy ra sức pót mà ko hề hỏi han nhau hay khen, bình luận một câu. Iem là iem bó tay các pác.

Bài này mới gọi là mang tính chất câu bài rõ ràng, hay em 2ti gọi đây là bình luận?

[jackie]

Lé là một gã bán hàng bẩm sinh, một buổi sáng nọ, cô Bi vừa mở cửa thì Lé ào vào nhà. Không để ý đến vẻ khó chịu của chủ nhà, anh ta lui cui rắc một cái gì đó lên tấm thảm rồi quay ra quảng cáo:

- Thưa bà, tôi là nhân viên bán hàng của hãng sản xuất máy hút bụi Jackie. Để chứng minh cho tính ưu việt của sản phẩm, nếu máy không hút sạch chỗ phân gà vừa rắc ra tấm thảm này, tôi sẵn sàng ăn hết những gì còn sót lại.

Gương mặt cau có của Bi giãn ra với một nụ cười đắc chí:

- Đấy là anh nói đấy nhé! Tôi sẽ thêm cho anh một lọ nước sốt cà chua vì nó khó ăn lắm đấy. Chúng tôi vừa chuyển tới đây và chưa kịp đóng điện.

[longbottom]

Chàng lực sỹ Huachu có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn làm quen đuợc một cô gái trẻ ở quán ruợu, và dẫn cô ta về nhà chơi. Khi 2 nguời vô tới phòng, anh chàng cởi áo ra rồi gồng bắp tay khoe: - Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100 kg thuốc nổ đó. Kế đến anh chàng Huachu cởi quần dài ra và khoe bắp đùi: - Em thấy gì chưa, mỗi cái Đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó Thấy cô gái ko nói gì, anh chàng cởi tiếp underwear. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Chàng lực sỹ ngạc nhiên hỏi: - Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời: - Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô, mà cái ngòi nổ ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác.

[lara_croft]

he... các pác này có vẻ thích mời mấy pác trong diễn đàn của mình làm diễn viên trong các vai hài quá nhỉ? iem thấy bài nào tên các nhân vật cũng là do các pác người nọ trêu người kia cho vào câu chuyện. :d

[Bố già]

Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm. Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Bố nó gặp nhà sư trụ trì và nói:

- Tại sao ông chửi con tôi?

Sư trụ trì chắp tay đáp lễ:

- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

- Thế tại sao ông đánh con tôi?

- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ!!!

- Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này.

- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ!!!!!!!!!!!

[jackie]

Sau khi jackie qua đời không lâu,chán cảnh sống thui thủi một mình. Fan quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: "anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường"

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, Fan ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

-Xin chào bà, tên tôi là Huachu, thân mật là Chu, hy vọng sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin.

-Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được.

-Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường, Fan hoài nghi.

-Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái giề, người đàn ông vặn lại.

[conbaky]

Jackie lái xe đưa Fan đi chơi, cô nàng mặc 1 chiếc váy khá là ngắn. Đang đi chợt Jackie để ý thấy cô nàng cứ quay sang nhìn anh rồi tủm tìm cười một mình đầy ẩn ý.
Sau đó, Fan ghé tai Jackie thì thầm:
- Anh ơi, anh có thể lái xe một tay được không?
- Đương nhiên là được rồi - Jackie mừng rơn. Cũng như các bạn đang đọc truyện này, trong đầu óc anh chàng là hàng loạt cảnh phim nóng bỏng với diễn viên chính là chiếc tay "rảnh rang" ...


- Tốt lắm! Vậy thì lấy tay kia vắt mũi đi, nó đang chảy kìa. Fan thốt lên.
Theo conbaky thì không chỉ jackie ăn dưa "tưởng bở", mà tất cả Hua, Già, Phệ, Lé,... các chàng, thậm chí cả Bí, Phốc,...các nàng đọc chuyện này cũng no nê với món "DƯA BỞ" này. =))

[conbaky]

Jackie say mèm về nhà, ngồi phịch vào chiếc ghế bành chăm chăm nhìn về phía trước:
Một lát sau Jackie cằn nhằn:
- Phim gì mà mãi vẫn chỉ có cảnh rừng cháy thế này!
Fan gắt:
- Uống vừa thôi chứ, tivi bán rồi còn đâu, chỉ còn mấy khúc củi đang cháy trong lò sưởi thôi.

[conbaky]

Fan ngồi đọc thơ Puskin, lát sau quay lại nói với Dắc:
- Thì ra ông Puskin này đã ăn cắp bài thơ tình mà Dắc sáng tác để tặng Fan 1 năm trước đây!

[conbaky]

Bí đi xem bói về nói với LÉ
- Oh my Lé! Lão thầy bói mù cả hai mắt mà cứ luôn miệng nói là trông Bí đẹp quá.
Lé gật gù nói:
- Ừ, lão ta đúng là... mù thật!

[HuaChu]

Trên chuyến xe bus, conbaky ngồi đối diện với một người đẹp vô cùng sếc-xy với chiếc váy ngắn chưa bao giờ ngắn như thế. Dỉ nhiên mắt conbaky cứ lướng vướng hoài ở chổ đáng lý chiếc váy phải...phủ kín. Cô nàng biết hết, bèn cười tủm tỉm chồm tới thỏ thẻ :
- Nếu anh đưa em $ 200 đô em sẽ cho anh xem nơi em cắt...ruột thừa...!
$200 đô đi sắm quà birthday cho Mary được người đẹp tình tứ nhét vào...khe ngực và conbaky chong mắt, nhịp tim mà chờ được chiêm ngưởng mục tiêu.
Xe qua 16 blocks đường, conbaky sốt ruột muốn điên lên nàng mới núng nẩy chỉ tòa nhà sơn trắng toát nằm bên phải :
- Nhìn đi...bệnh viện nầy là nơi em đã cắt ruột thừa đấy !

Quã dưa bở nầy hơi đắt đúng không quý vị ?


Conbaky đi nhậu về chân nam đá chân xiêu ngồi phệch xuống ghế bành trước tivi ngó vào rồi hét lên :
- Không chấp nhận được...Phim VN bây giờ chiếu luôn cả cảnh làm tình là sao đây !!!
Mary hơ hải chạy ra nhìn vào và cũng quát lên :
- Có say thì vào mà ngủ...Phim thời sự về cuộc tiếp đãi ngài chủ tịch nước anh em Cuba...tới cảnh ăn tráng miệng và ngài đang được mời dùng giống.. chuối sứ mới gầy được...Rỏ mồn một thế kia làm người ta cứ...tưởng bở à !

[hermione]

Bà con ơi, thế này nhé:

Vui lòng ............
1 hãng nọ, chuyên sản xuất thuốc bổ dành cho các QUÝ ÔNG .....

……BỊ YẾU PIN, thuốc rất tốt nhưng ngặt nỗi thua V…….. bét nhè về doanh thu do không biết cách quảng cáo.
Quá bức xúc, chủ hãng HUACHU đi gặp 1 anh bạn thân tên là Bố Già, vốn dĩ là chuyên gia hàng đầu về quảng cáo để nhờ anh ta tư vấn.
CHU: Cậu phải cứu tớ vụ này, thuốc của tớ ngon hơn V…… nhưng quảng cáo tệ quá nên không bán được. Cậu dùng thử rồi mà, quá tốt còn gì!!!
BỐ GIÀ: Chuyện nhỏ.
Nói xong anh ta thì thầm vào tai ông bạn vàng mấy câu: "Cậu chỉ việc dán dòng chữ này vào vỏ hộp thuốc, ….."
Nửa năm sau, quả là hiệu nghiệm, hãng nọ bán thuốc chạy ko kịp sản xuất, VẬY DÒNG CHỮ ĐÓ LÀ GÌ? Vui lòng xem bên dưới.
file:///C:/DOCUME%7E1/bichpt/LOCALS%7E1/Temp/msoclip1/02/clip_image001.jpg
"CÁC QUÝ ÔNG VUI LÒNG KO MẶC QUẦN JEAN KHI DÙNG THUỐC"
(CHÚ THÍCH NGƯỜI ĐÀN ÔNG TRONG ẢNH LÀ LÉ CỦA MỘT SỐ NGƯỜI)

[conbaky]

Hơ ơi, sao hơ post cái ảnh gì lên thế??? đã host nó lên mạng chưa mà lại thấy còn nguyên "C:/docume..." thế kia???

[conbaky]

Jackie và conbaky nhâm nhi trong quán. conbaky nói với Jackie:
- Tớ không hiểu tại sao cậu lại đoạt được huy chương vàng trong khi rõ ràng là cậu đá bóng trong tình trạng say khướt.
- Thế đấy. Đơn giản là tớ phải uống nhiều như vậy mới được. Nếu tớ uống chỉ đủ để chuếnh choáng, tớ sẽ nhìn quả bóng thành hai và tớ sẽ sút trượt chủ yếu sang bên cạnh. Còn nếu tớ uống thật sự đủ đô, tớ sẽ nhìn một quả bóng thành ba và như vậy, tớ chỉ việc sút vào chính quả ở giữa.

[jackie]

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì? sau đây là bộc bạch của mấy gã trong phimanh.net
- 8 tuổi - Em sẽ đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện, Nhóc Conbaky nói
- 18 tuổi - Em sẽ kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. Piggy nhanh nhảu
- 28 tuổi - Tao không cần kể câu chuyện nào mà đưa nàng lên giường luôn, jackie hăng tiết
- 38 tuổi - Nàng kể cho tôi một câu chuyện và giúp tôi lên giường. Huachu trầm ngâm
- 48 tuổi - Tôi sẽ kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. bác Lé liếc ngang liếc dọc
- 58 tuổi - Ông phải phải ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. Bố già thều thào ....

[Antey2500]

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì? sau đây là bộc bạch của mấy gã trong phimanh.net
- 8 tuổi - Em sẽ đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện, Nhóc Conbaky nói
- 18 tuổi - Em sẽ kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. Piggy nhanh nhảu
- 28 tuổi - Tao không cần kể câu chuyện nào mà đưa nàng lên giường luôn, jackie hăng tiết
- 38 tuổi - Nàng kể cho tôi một câu chuyện và giúp tôi lên giường. Huachu trầm ngâm
- 48 tuổi - Tôi sẽ kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. bác Lé liếc ngang liếc dọc
- 58 tuổi - Ông phải phải ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. Bố già thều thào ....

- 68 tuổi - Nếu bạn đưa cô ta lên giường , đó sẻ là cả một câu chuyện :))
- 78 tuổi - Chuyện gì cơ ??? Giường gì cơ ??? Ông là ai thế ???

[conbaky]

Jackie làm gì mà hăng tiết thế??? chưa gì đã đòi đưa lên giường rùi ;))

Thày giáo conbaky vào lớp phàn nàn:
- Bảng thì bẩn, giẻ lau thì khô, quả địa cầu thì... - thày lấy tay xoa lên quả địa cầu - toàn cát là cát.
Jackie - một học sinh lên tiếng:
- Thưa thày, tại vì thày lau đúng vùng sa mạc Sahara đấy ạ.

[QueenBee]

- 68 tuổi - Nếu bạn đưa cô ta lên giường , đó sẻ là cả một câu chuyện :))
- 78 tuổi - Chuyện gì cơ ??? Giường gì cơ ??? Ông là ai thế ???

Thôi xong, thần tượng của Fan iu dấu sụp đổ tan tành roài=(( . Tây ôi là Tây ôi.........:((

[conbaky]

Fan đi máy bay, nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt Fan thấy cha cố Jackie đang đi ngang qua bèn nhờ cha Jack đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan Hua Chu hỏi cha Jack: “Cha có gì khai báo không?” Cha Jack cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha Jackie nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.” Hua Chu cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

[Antey2500]

Thôi xong, thần tượng của Fan iu dấu sụp đổ tan tành roài=(( . Tây ôi là Tây ôi.........:((

Thực ra cái truyện cười ấy nguyên gốc là tiếng Anh ở trên Askmen.com đọc phần nguyên văn tiếng Anh mới thấy nó hấp dẫn . Sẵn tiện quảng cáo trang www.askmen.com (http://www.askmen.com) luôn . Trên đó có rất nhiều cái đáng để đàn ông đọc và thậm chí là phụ nử nếu muốn thêm hiểu biết cũng nên đọc .

[Bố già]

Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân?

Bởi vì:

1. Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ.

2. Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh

[hermione]

Hơ ơi, sao hơ post cái ảnh gì lên thế??? đã host nó lên mạng chưa mà lại thấy còn nguyên "C:/docume..." thế kia???

ẢNh đẹp lắm còn ba ký ạ! View lên trước khi post thấy còn mê ly oằn oại, thế mà chắc lúc qua Mod, mod kiểm duyệt cắt phéng đi rồi.

LÀm cho mẩu chuyện cười của tớ duyên ghê cơ. Hu hu.

[QueenBee]

ẢNh đẹp lắm còn ba ký ạ! View lên trước khi post thấy còn mê ly oằn oại, thế mà chắc lúc qua Mod, mod kiểm duyệt cắt phéng đi rồi.

LÀm cho mẩu chuyện cười của tớ duyên ghê cơ. Hu hu.

Ảnh gì thế Hơ?=P~ Mê ly oằn oại chắc là hot lắm nhờ.8-> Nếu mà còn chữ document gì gì đó thì chắc nhà Hơ post nhầm kiểu roài. 4r này chỉ cho load ảnh http:// thui, chứ chả tải được ảnh từ máy lên đâu, hức...>:P

Hơ thử upload lên trang nào đó, www.tinypic.com (http://www.tinypic.com) chẳng hạn, rồi copy đường dẫn vào chỗ load ảnh ấy.

Nhanh lên nhá, hóng hớt quá thể cơ.:-j

[conbaky]

hơ hơ, tội nghiệp Hơ quá, hay conbaky post lên hộ Hơ nhá!!!
link này : http://www2.24h.com.vn/news.php/70/113751

[QueenBee]

Fan thân iu,


Đây là câu đầu tiên Ong gửi cho Fan. Kế đến, Ong sẽ viết cho Fan câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó.

Fan à, Fan có biết câu Fan đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà Ong vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Ong hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với Fan ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn Fan ở câu thứ bảy nha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, Ong sẽ tâm sự với Fan được nhiều hơn.

Fan ơi! Fan có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Ong học dốt quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu Ong không nhầm thì đã là câu thứ mười rồi.
Fan biết không, khi Ong chấm hết câu này cũng là lúc Ong chuyển sang câu thứ mười bốn rồi đó. Ong dự định sẽ nói toạc móng heo ra đây, nhưng cứ sợ Fan không đủ bình tĩnh, nên Ong đành để nó ở câu sau nữa.
Fan à! Fan có đang nghe Ong nói đó không? Điều Ong muốn nói với Fan là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Và nếu Fan tin Ong, hãy đọc thêm câu này nữa. Ong không muốn làm mất thời gian của Fan thêm, nên Ong sẽ cho Fan biết ngay bây giờ. Fan à, Ong muốn nói là… là… Fan hãy đọc lại lá thư này, Fan nhá! :-*

[fancine]

Đọc xong thư tình của Ong mà Fan xém xỉu. Vẫn biết Ong tài thơ lai láng, ai dè tài thư cũng khủng long như vậy. Bớ bà con, cấm bà con đọc thư tình của Ong gửi cho Fan nhá. Hôm nào đi xem phim mình phải vặt cái nọc ong mới được. Ong không được đếm nhá. Đố Ong đây là câu thứ mấy của Fan rùi?

[jackie]

Bi với Fan thân nhau gớm nhẩy, thế ni thì các ông chỉ có chít, ... nói đến chuyện này mới nhớ ...

Trong một buổi xem phim do phimanh.net tặng vé, trong khi mọi người đang ngủ thì Fan thì thầm với Bi về buổi đi chơi tối hôm trước với jackie,
- Eo ôiiiiiii, Khiếpppppppppp, tiếng Bi làm mọi tỉnh cả giấc.
- Khiếppppp, thích thế ..... Bi lại thì thào
???????

[QueenBee]

Eo ôi, khiếp!!!%-(

Cái nhà Rách này, ai lại đi nhắc lại chuyện ấy bao giờ chứ.:">

[conbaky]

hehe, thì cũng giống như kiểu bác Rách hỏi nhà Fan:
- Fan iu quý đang nghĩ gì thế???
- Fan đang nghĩ giống Rách đấy!
- EO ÔIIII KHII I I Ế Ế Ế P P P P !!!! BẬY THẾ!!!!!

[Bố già]

Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?

- Adam trả lời: Chênh 20 kg.

Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?

- Eva trả lời: Lệch 20 phút.

Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?

- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.

Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?

- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?

- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.

- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.

Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.

Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.

Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?

- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.

- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.

Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".

Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?

- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.

- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy.

[Bố già]

Ranh ngôn thời @:

1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.

2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.

3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả.

4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.

5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác.

6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu.

7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?

8. Câu nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.

9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.

10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.

11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời "cảm ơn nhiều".

12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.

13. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến.

14. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta không biết.

15. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng.

16. Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên.

17. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng.

18. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh.

19. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.

20. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.

[HuaChu]

- Thầy ơi tại sao con gà mái lại ko có...dzú ?
- Hừm đã trả lời bao nhiêu bận rồi...Có thấy con gà trống có...tay không nào ?
- Thế con bò đực cũng không có...tay sao con bò cái lại có...dzú ?
- Này..này phải biết quan sát chứ..! Không thấy con bò đực có...mồm à !

[conbaky]

tại chùa thiếu lâm:
bébi trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì Jackie tóm được và thọi cho 1 trận tơi tả.
Nó chạy về nhà khóc và gọi bố Hua Chu đến. Ông Chu vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư Jackie và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
- ......???

[conbaky]

một hôm, Hua Chu thất thểu đến bảo Jackie:
-mình thất bại thật rồi cậu ạ, mình không cưa nổi Mary rồi!
-thế cậu có hôn cô ấy vào lúc cô ấy bất ngờ nhất không?
-có chứ, nhưng mà cũng vì làm thế nên mình bị cô ấy cốc lia lịa vào đỉnh đầu đây này!
-trời đất, cậu hôn vào đâu mà lại bị cốc vào đỉnh đầu???
-thế chả phải vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao???

[HuaChu]

Conbaky đang học chơi dương cầm. Bác Ký mua tặng con dzai một cổ đàn to kềnh đặt ở phòng khách. Hai mẹ con đứng ngắm nghía :
- Mẹ nghĩ nên bày một bức tượng bán thân của một nhạc sư lên nắp đàn cho thêm...mỷ thuật con ạ...
- Thế đặt ai hả mẹ..?
Ông bố ngồi nhả khói thuốc ở ghế bành chen vào :
- Đề nghị Beethoven đi !
- Tại sao ?
- Vì nhà ông ta...điếc đặc à !


Trong một hiệu bánh ngọt ông chủ chất vấn người bán hàng :
- Anh đã làm gì mà cô Mary giận dữ bỏ đi như thế chứ ?
- Làm gì đâu...Tôi chỉ hỏi cô ta mua bánh kem mừng sinh nhật năm.. thứ mấy để bắt chữ lên mặt bánh thôi !

Hai bà hàng xóm, Fan và Bí đang...tán với nhau :
- Tiếng đàn của tên nhóc Conbaky làm cho cô nàng Mary dọn đi đúng không...Gớm chiếc xe tải to quá...!
- Đâu phải....Đó là xe chở... số nến đến giao cho ngày Birthday vào cuối tuần này của Mary đấy !


Sếp nhăn nhó :
- Fan này...ngày nào cô cũng đến trể 15 phút là sao ?
- Ơ...tại trên đường đến công ty có một...cái đuôi cứ theo em suốt à...!
- Thế thì cô đi cho nhanh không được à..?
- Em cũng muốn đi nhanh chứ nhưng chán cái là...thằng cha lại.. đi chậm muốn chết à !


Conbaky đẹp dzai hào hoa phong nhã như...Thúc công tử nên hay tuyên bố này nọ về người dzợ tương lai của mình :
- Đó là một cô nàng ngoài nhan sắc còn phải có đủ những...đức tính sau đây :
Quý phái, đài các như một bà hoàng khi ra phố vào đám đông. Lẳng lơ, sành sỏi như một em..chân dài khi lên giường, trong phòng ngủ và ngoan ngoản dể bảo như một hiền nội khi vào bếp, lúc trong nhà !
Một thời gian sau chàng đám cưới. Thời gian sau nữa gặp lại bạn bè hỏi han :
- Thế nào cô dzợ của pác đạt đúng...yêu cầu chớ ?
- Hừmmmm...đúng ba yêu cầu nhưng lại ngược hết !
- Là sao nào ?
- Bà mẹ họ...Cô ả đài các, quý phái như bà hoàng khi vào bếp, lúc trong nhà. Ngoan ngoản dể bảo như một hiền nội lúc..lên giuờng, trong phòng ngủ và lẳng lơ, sành sỏi như một em chân dài khi... ra phố vào đám đông !

[Antey2500]

Bố già đang đọc sách thì đứa cháu nội chạy lon ton lại hỏi :
- Nội đang đọc sách gì đấy ?
- Sách lịch sử đó, con à .
Thằng cháu nhìn vào quyển sách bác đang đọc, chun mũi:
- Nội xạo, quyển sách này nói về sex cơ mà. Bố già nhìn thằng cháu rồi thở dài :
- À, nhưng đối với nội đó chính là lịch sử con à !

[jackie]

Trong một buổi xem phim do phimanh.net tặng vé, trong khi mọi người đang ngủ thì Fan thì thầm với Bi về buổi đi chơi tối hôm trước với jackie,
- Eo ôiiiiiii, Khiếpppppppppp, tiếng Bi làm mọi tỉnh cả giấc.
- Khiếppppp, thích thế ..... Bi lại thì thào
???????

- Thế Fan nói gì mà jackie lại làm vậy!!!
- Chả hiểu hôm đó thế nào mà mình lại nói lái mất, lẽ ra phải nói là,
" jackie xa ra nhé, phạt 15 phút" lại lái thành " Phụt 15 phát" :(( :((
- !!!!!! :-O :-O

[HuaChu]

Thì ra là lái ! Làm Chu toan bái phục J năm phát chớ !

[jackie]

Pác Chu này thâm thúy lắm, mỗi lần đọc bài của bác jackie vắt chân lên trán nghĩ cả buổi mới ra đới .... nhưng lần này vắt tất cả các cái mà vưỡn chưa hiểu, Khó

[HuaChu]

Bí và Fan đang tỉ tê. Fan toe toét :
- Khiếp cha Jackie của cậu....Hôm nọ gặp nhau trong buổi tiếp tân tớ mới biết chả lịch...lảm...từng trãi ghê...mà lại có máu khôi hài nữa chứ...Khiếp chả nói chuyện cười, báo hại tớ cứ cười bò ra đến nổi suýt té từ trên....giường xuống thảm à...!
- ..?..



Bác Ký chán nản nhìn mầm Conbaky :
- Mới đi học con đã có điểm 0 rồi ?
- Thì cô giáo Bí dzạy tất cả phải bắt đầu từ con 0 mà !


Hai ông bố ngồi lắng nghe hai thằng cu cãi nhau. Cu Đen vênh váo :
- Bố Già của tao hách hơn bố Jackie của mày !
- Không đời nào ! Bố Già của mày sợ bố J của tao ghê lắm !
- Tại sao ?
- Hôm qua vừa nghe bước chân bố J về là Bố Già của mày chui tọt xuống gầm giường mẹ Bí tao trốn không kịp mặc cả...quần áo !

[jackie]

- Hallo, chào jackie, hôm nay lại được tặng vé à???
- Uh,
- Mồm cậu sao thế,
- Uh,
- Ah, hôm trước phimanh tổ chức có thấy jackie đi với Bi và Fan, chắc là ....
- Kinh thế, hai em tranh nhau à ?
- Chắc không phải đâu, thấy cả Chu và Lé tong tong đi theo.....
- Uh,

[Keng]

Em chào các bác ! Em mới tham gia diễn đàn này xin các bác nương tay ! Em chỉ có mỗi biệt tài kể chuyện cổ tích, cho em mạo muội hỏi :
- Các bác có thích nghe chuyện cổ tích em kể ko ? Có thì xin post đồng ý cho em hay !

[Piggy]

Vừa vào forum thấy cảnh này, giật cả mình ;))

http://img83.imageshack.us/img83/2294/fun4fr.jpg

[jackie]

<SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Tahoma; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-family: 'Times New Roman'"> Một hôm buồn tình jackie mới lò dò đến phòng triển lãm tranh của một họa sỹ theo trường phái ấn tượng tên là Chu. Thấy jackie đứng trầm ngâm trước một bức tranh, Chu hỏi:

[vo van huy]

chao cac ban em la thanh vien moi cua dien dan em chi thich chuyen cuoi thoi neu duoc em se doc het suc tham gia viet truyen mong cac ban giup do.
sau day em ke mot chuyen nhé.
:( tùng:troi oi hom qua toi vao benh vien bac si noi truong hop cua toi bo tay luon.
:-/ hải:sao vay chac ong dinh sida roi
tùng:khong phai bac si noi truong hop tui phai bo tay tai vi tui te xe gay tay nen bo bot ma 8-X

[HuaChu]

Em chào các bác ! Em mới tham gia diễn đàn này xin các bác nương tay ! Em chỉ có mỗi biệt tài kể chuyện cổ tích, cho em mạo muội hỏi :
- Các bác có thích nghe chuyện cổ tích em kể ko ? Có thì xin post đồng ý cho em hay !

Thế cổ tích của..em được xếp loại R hay PG hay được nâng lên cấp..3 dzậy ? Kể thử một chuyện cho Bố Già dzuyệt đi. Ổng mà...cục cựa được là xem như thành công nhé !
Cổ tích này của Chu tới nay vẩn chưa quyết định được đây :

Thánh Peter theo đúng luật nhà Giời khi các đấng Female lên thiên đàng phải khám nghiệm để cho định cư vào vùng các thánh nữ hay thánh...bà. Tức là vẩn còn xử-nữ hay không còn. Hôm nay ông điên đầu vì một người đẹp.. tuyệt, da trắng môi đỏ có điều không biết còn..xử nữ hay không vì tấm...lụa không...rách chỉ thủng 7 chấm !
Sau một hồi vò đầu bức tai, thánh Peter chợt nhớ bèn hỏi :
- Nè...nhưng mà cô tên là dzì ?
Người đẹp thẹn thùa :
- Dzạ cháu chính là...Snow White đây ạ ! @-)

[Bố già]

Tình hình là chú Chu hành hiệp chỗ nào cho anh theo hầu rượu học chú cái, anh thì bỗ bã, có sao nói vậy, chứ chú thâm thúy quá chừng. Đọc truyện của chú xong mà chả thấy ai hắt hơi xổ mũi, thế mới thấy cái thâm hậu của võ công huynh đài.

Tại hạ xin bái phục!!!

Có ai cần giảng giải về truyện cười này không nhỉ? Bố già xin xung phong.

[Cinzano]

Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Phi công bật hệ thống liên lạc lên. "Đây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto. Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto."

Sau đó anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính: "Này cơ trưởng, anh định làm gì ở Toronto thế?"

"À", cơ trưởng đáp, "trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi toilet một cái. Sau đó tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô Mary ấy mà. Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm".

Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên mới. Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi. Đi được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và nói: "Không cần phải chạy đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đã mà!".

[HuaChu]

Lại nhà ông thánh Peter nữa đây.
Chu đi làm giải phẩu ruột thừa. Bác sĩ ko ai xa lạ chính là Conbaki. Thấy Chu lo lắng quá bác sĩ trấn an trấn ủi :
- Này sao lo lắng thể...thời đại @ mà...Này nhé tôi sẽ gây mê cho pác...pác mê đi tiến hành giải phẩu.. xong xuôi bác sẽ tỉnh lại...khỏe re như ngồi xe...!
Chu yên tâm chịu. Gây mê...Chu thiếp đi...Và tỉnh lại mở mắt nhưng nhìn gương mặt đang cúi nhìn mình, Chu thắc mắc :
- Này bác sĩ..nhớ lúc giải phẩu ông đâu có râu dài và trắng cước thế kia ?
- Bác sĩ phải gió nào đâu...Ta là thánh Peter cơ mà !!!


Lần này là chạy sang mấy ngài lang Tây lang Ta nhé.
Nghe được trong phòng khám bệnh...phụ nữ. Bác sĩ ra lệnh :
- Mời cô làm ơn bõ y phục ra cho tôi lấy nhiệt ở...cửa sau ạ..
Tiếng sột soạt của xiêm y thoát ra. Hồi lâu nghe giọng...cô bệnh hổn hển :
- Bác sĩ ơi...chổ đó đâu phải là h..m...ôn của em đâu...?
- Cô yên tâm...cái này của tôi cũng đâu phải là..cái nhiệt kế !


Cũng nghe trong chính phòng của nhà ông đốc nầy.
- Xin cô cởi hết y phục và lên bàn khám giùm cho..
- Dạ bà cụ mẹ em mới là người cần khám ạ...!
- Thế thì bà cứ leo lên không cần...thoát y nữa !


Lần nầy nghe tại một phòng mạch của một thầy Lang...ta tuốt dưới miền Tây:
- Ôi ôi thầy ơi thằng Cu Đen nhà tui bị tiêu chảy nhiều quá...Thầy làm ơn hốt cho...hết rồi muốn lấy bao nhiêu...ăn bao nhiêu tui cũng chịu hết à !
-...?...

[Bố già]

NOTHING TO EAT

A woman goes into a tattoo parlour and tells the tattoo artist that she wants a tattoo of a turkey on her right thigh just below her bikini line. She also wants him to put "Happy Thanksgiving" under the turkey.

The artist does it and it comes out looking really good. The woman then instructs him to put a Santa Claus with "Merry Christmas" written on her left thigh.

The artist does it and it comes out looking good too. As the woman is getting dressed to leave, the tattoo artist says, "If you don’t mind, could you tell me why you had me put such unusual tattoos on your thighs?"

She says, "I’m sick and tired of my husband complaining all the time that there’s nothing good to eat between Thanksgiving and Christmas!"

Tạm dịch:

KHÔNG CÓ GÌ ĂN

Một người phụ nữ đến một tiệm xăm trổ và nhờ người nghệ sĩ ở đó xăm cho cô ta một con gà tây lên đùi phải, ngay dưới mép bộ bikini cùng dòng chữ HAPPY THANKSGIVING bên dưới.

Tiếp theo, cô yêu cầu xăm tiếp hình ông già Santa Claus cùng dòng chữ MERRY CHRISMAS bên đùi phải.

Hai hình trông đều rất ngon lành cành đào. Khi người phụ nữ mặc quần áo chuẩn bị đi ra thì người nghệ sĩ xăm trổ mới rón rén hỏi: "Nếu cô không phiền thì cô có thể giải thích tại sao cô lại muốn xăm những hình đó lên đùi ko?"

Ng phụ nữ trả lời: "Vì tôi mệt đến phát ốm lên khi ông xã nhà tôi luôn mồm kêu không có gì ăn giữa giáng sinh và lễ tạ ơn cả".

[hermione]

Eo ơi, bố già bậy thế! Kể tiếp nữa đi.

[Keng]

Hờ, còn phải hỏi ý kiến trước chứ, xem có thật sự là tất cả mọi người ở đây có thích nghe chuyện cổ tích hay ko, chứ nếu ko thích thì em ko dám kể đâu kekekkeke

[QueenBee]

Leng keng ui, cứ kể thả phanh đê, cho ông Bố già tịt ngòi đê, dạo này ổng tung hoành bậy bạ ác quá.

Bee là Bee thích truyện cổ tích lắm à nha!!! ;))

[Cinzano]

Mộng du
Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.

[Bố già]

Hú vía, may mà gã này không mơ vào vườn chuối hay vườn dưa chuột! B-)

[HuaChu]

Leng keng ui, cứ kể thả phanh đê, cho ông Bố già tịt ngòi đê, dạo này ổng tung hoành bậy bạ ác quá.

Bee là Bee thích truyện cổ tích lắm à nha!!! ;))

Thế Ong nữ có thích truyện Hoàng Tử Gấu Trắng không ? Bị lời nguyền của nữ hoàng Ong ác độc và cả tin nên ăn xong lọ mật lại biến thành con...cóc lửa ! Cuối cùng thì người hiền gặp lành. Kẻ ác được tha thứ -xì-tai HQ-. Mọi việc đẹp như...cổ tích ! O:)

[QueenBee]

Ong thích truyện này lắm à nha;;) . Ăn xong lọ mật ong, chàng Gấu Trắng (nói là Trắng thôi, chứ kỳ thực màu như kiểu cháo lòng, nhưng chẳng ai nỡ gọi là chàng Gấu Cháo Lòng, nên đành gọi là Gấu Trắng, điêu ứ chịu được :P ), tiếp nè, chàng Gấu Trắng biến thành con Cóc Ghẻ (chứ ko phải cóc vàng, xí)>:P . Một ngày nọ có một vú em đi tha thẩn tìm cóc thì gặp Cóc Ghẻ. Cô vú em này mừng quá, bỏ Cóc Ghẻ vào giỏ rồi về làm ruốc cho em bé ăn.:D

Thế là Cóc Ghẻ được đầu thai sang kiếp khác, hóa thành Chu bây giờ đấy.;))

[Cinzano]

Đặt tên con là gì?
Cô gái Lili nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc như thân con cá chuối, chân dài như nguời mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:

Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi. Cái bọn như Chu, Rách là nhiều lắm đấy. :D

- Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?

- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.

Thế là Lili hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên giời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy.

Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai tên là Tôm, sau khi đi gần hết điệu Valse, Tôm kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của Lili. Cảm nhận thấy khác lạ, Lili liền hỏi:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Nghe đến đây, Tôm bỗng tái mặt, đưa Lili về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có tên là Chu, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Lili thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng Chu lắm tiền nhiều của:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Bước nhảy trầm ổn của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, Chu lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.

Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, Lili tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố Atula nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, Atula thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, Lili liền hỏi:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Atula im lặng, đáp lại câu hỏi của Lili bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, Lili hổn hển:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Atula vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, Lili cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
- Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì?

Atula lúc này mới nhẹ nhành rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:

- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này...... chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield.

[HuaChu]

Ong thích truyện này lắm à nha;;) . Ăn xong lọ mật ong, chàng Gấu Trắng (nói là Trắng thôi, chứ kỳ thực màu như kiểu cháo lòng, nhưng chẳng ai nỡ gọi là chàng Gấu Cháo Lòng, nên đành gọi là Gấu Trắng, điêu ứ chịu được :P ), tiếp nè, chàng Gấu Trắng biến thành con Cóc Ghẻ (chứ ko phải cóc vàng, xí)>:P . Một ngày nọ có một vú em đi tha thẩn tìm cóc thì gặp Cóc Ghẻ. Cô vú em này mừng quá, bỏ Cóc Ghẻ vào giỏ rồi về làm ruốc cho em bé ăn.:D

Thế là Cóc Ghẻ được đầu thai sang kiếp khác, hóa thành Chu bây giờ đấy.;))
Kể thì kể cho có sau có trước nhé. Mụ vú em đó chính là nàng Ong
chúa tàn ác đã đầu độc chàng gấu không may mắc lời nguyền. Hình dáng gấu nhưng trái tim lúc nào cũng đỏ rực lửa nhân ái. Mời mật thì pha độc dược, đi nuôi dạy trẻ thì bắt cóc ghẻ về làm ruốc cho các bé ăn. Nhìn cảnh mụ vú vừa đão chảo ruốc trên bếp hừng hực lửa, vừa lảnh lót ca "...Mùa Xuân ai đi hái hoa...Còn Bí đi nuôi dạy trẻ..." trên không thì đàn ong bầu, ong vò vẻ bay vần vủ như một đám mây xám dân xhđ như Bố Già còn xanh cả mày mặt.
Không ngờ ăn xong ruốc, các bé thơ bỗng trở nên trắng da dài tóc xinh đẹp tợ tiên đồng ngọc nữ khiến mụ vú kinh hãi rùn mình hóa thành con Ong tổ bố zzzzzzzzzz bay mất.
Trong chão ruốc còn nguyên vẹn một quả tim đỏ rực và...teng tèn...hóa ra một nam nhân thanh tú. Đó là hoàng tữ gấu trắng của chúng ta.
Hết !
=D> =D> =D>

[Cinzano]

Marty thức dậy ở nhà, đầu vẫn còn choáng váng do cơn say hôm trước. Anh cố mở mắt và vật đầu tiên anh thấy trên bàn là một vỉ aspirin và một ly nước. Anh ngồi dậy và thấy bộ quần áo của mình trước mặt, tất cả đều sạch sẽ và được ủi thật thẳng nếp. Marty nhìn quanh phòng và thấy tất cả đều trong trật tự hoàn hảo. Anh cầm lấy vỉ thuốc và thấy một mảnh giấy ở bên bàn:
- Cưng à, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra phố mua sắm một ít đồ rồi sẽ về ngay. Yêu anh!"
Anh bước vào bếp, khác hẳng mọi ngày, ở đấy có một bữa điểm tâm nóng sốt và một tờ báo, con trai anh cũng đang ở đấy. Marty hỏi:
- Có chuyện gì tối hôm qua vậy, con trai?
- à, hôm qua bố về nhà lúc 3h sáng, say mèm và nói lảm nhảm. Bố còn đá gãy một chiếc ghế trong phòng khách nữa.
Bối rối, anh hỏi tiếp:
- Nhưng sao mọi thứ lại trật tự và sạch sẽ thế này, lại còn có bữa ăn sáng dọn cho bố nữa.
- à, mẹ lôi bố vàp phòng ngủ, và khi mẹ cố cởi bộ quàn áo dơ của bố để thay thì bố lại bảo: "Em gái ạ, để anh yên, anh đã có vợ rồi!"
- !!!

[Keng]

Số là mọi người đều thích nghe chuyện cổ tích nên em cũng mạo muội xin kể câu chuyện này, ai nghe xong thì đừng có tức, mà ai chưa nghe cũng nên thích chuyện cổ tích thì em kể cho
Vâng, số là ngày xưa các bác đã từng nghe cuộc đua công thức 1 giữa Rùa và Thỏ rồi đấy ạ. Sau lần đó, Thỏ cú lắm, bèn bảo Rùa thi tài lần nữa. Rùa tự tin chấp nhận và cuộc thi tài diễn ra. Bằng kinh nghiệm xương máu, sau tiếng súng khai cuộc, Thỏ vác chân lên cổ chạy với tốc độ tối đa, trong khi rùa vẫn với chiếc xe ì ạch như ngày nào, Thỏ ko thèm hái hoa bắt bướm nhưng khi thấy đã bỏ xa rùa thì Thỏ đi chậm lại. Trong lúc đang thả bộ, Thỏ gặp Bụt, Bụt hiện lên và kể cho Thỏ một câu chuyện cổ tích, Thỏ rất lấy làm khoái chí và nghe hết câu chuyện. Khi về đến nơi thì Thỏ đã thấy Rùa về trước từ bao giờ. Lạ quá, Thỏ mới hỏi Rùa: Tại sao rõ ràng tôi chạy nhanh hơn lần trước mà vẫn thua anh, Rùa mỉm cười nói : Ờ, chỉ có những thằng ngốc mới thích nghe chuyện cổ tích mà thôi >>:) .

[HuaChu]

Cũng lại chuyện cổ tích nhé :
Một tên lang thang không hiểu may hay xui thấy mình thức dậy trên chiếc du thuyền lênh đêng giữa biển. Bụng đói, lưỡi khát vì mấy ngày ko có thứ gì cho vào, lang thang cứ lượn qua lượn lại trước phòng ăn sang trọng của du thuyền mà...nhòm miện rồi ực nước bọt cho đỡ dạ...dày.
Cuối cùng chịu ko thấu mới nghỉ ra...quỹ kế kiếm ăn bằng cách kể chuyện...cổ tích. Gã lang thanh sấn tới một bà quý tộc đang sửa soạn động dao nĩa, thìa với con thỏ quay, tươm ướt bơ là bơ. Cùng món soup rùa Thơm lừng.
- Thưa bà...bà có thích nghe chuyện cổ tích tôi xin kể hầu...!
- ?...
- Bà có thích nghe kể chuyện cổ tích chớ ?
- Hừm...cũng được...
- Dạ em xin mạo muội kể chuyện nầy...Ngày xưa có một người Trung Hoa tên Keng Wang làm nghề bán muối. Sáng hôm đó anh ta gánh ra chợ bán hai bao muối to kềnh...
Vừa kể gã lang thang vừa vu vơ vụ lợi tự động chợp dao nĩa của bà Quý tộc thẻo miếng thịt to thồn vào miệng..Và cứ thế...
- Sáng hôm sau Keng Wang lại chở ra chợ hai bao muối to kềnh...Và sáng hôm sau lại đem ra chợ hai bao muối tổ chảng...Sáng hôm sau lại khệ nệ hai bao muối tổ nái...Sáng hôm sau...hai bao muói...sáng hôm sao lại hai bao muối...
Và miếng sau khi con thỏ quay và món soup rua thi nhau tọt hết vào nằm gọn trong dạ dày, gả lang thang quệt mép :
- Buồi sáng cuối Keng Wang lại mang hai bao muối ra chợ va tới trưa cũng bán sạch. Thế là hết chuyện !
- Ơ thế là xung phong, tình nguyện kể chuyện cổ tích đấy à ? Vừa vô duyên...vừa nhạt thếch...!
- Hehehehe...cả 1001 bao muối như thế mà món rùa và thỏ bà lại chê nhạt chê..vô duyên à !

Các bác thì nghỉ thế nào về chuyện cổ tích nầy ?

[QueenBee]

Số là mọi người đều thích nghe chuyện cổ tích nên em cũng mạo muội xin kể câu chuyện này, ai nghe xong thì đừng có tức, mà ai chưa nghe cũng nên thích chuyện cổ tích thì em kể cho.

Rùa mỉm cười nói : Ờ, chỉ có những thằng ngốc mới thích nghe chuyện cổ tích mà thôi >>:) .

Ơ, thế nhà Keng nghe được câu chuyện cổ tích này ở đâu thế?:P Té ra là super - ngốc, hí hí....;))

[BlueWind]

Cái chuyện này hình như có nghe Nguyễn Ngọc Ngạn kể roài ... còn chuyện khác không ??? hay đợi Blue ra tay :P :P

[QueenBee]

Cái chuyện này hình như có nghe Nguyễn Ngọc Ngạn kể roài ... còn chuyện khác không ??? hay đợi Blue ra tay :P :P

Come on, babe......... >:D<

Bún Giò kể đi, Bee há miệng chờ sẵn để cười rùi nè. :D

[hell angel]

Trên thang dây của một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ, có mười người đàn ông và Bee. Nhưng chiếc thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người. Sau một hồi ngẫm nghĩ, Bee buồn rầu lên tiếng:
- Thôi, tôi xin hi sinh để các anh được về nhà an toàn. Chỉ cần về sau các anh thắp cho tôi một nén nhang là được rồi.

Lập tức, 10 người đàn ông vỗ tay nhiệt liệt.

***********************

Thế mới biết nọc ong thật là độc:P

[QueenBee]

Chuyện rằng 1 trong 10 người đàn ông vỗ tay hôm ấy là chàng hell nhà ta. :P HIện chàng cư ngụ tại hầm ngục số 24, nơi ở của các... quỷ sứ. :D

[Cinzano]

Cặp vợ chồng nông dân Mèo Đen - Bún Giò đồng ý cho Tôm cắm trại dựng lều trên cánh đồng của họ. Giữa đêm, có cơn giông nổi lên dữ dội, Tôm ướt như chuột lột và rét run lập cập, gõ cửa nhà họ.
- Anh chị cho tôi vào nhà được không ạ? - Tôm tuyệt vọng nói. Ngoài trời gió khủng khiếp quá...
Cô vợ xinh đẹp Mèo Đen bảo chồng:
- Cho anh ấy vào đi, tội nghiệp.
- Được, - người chồng Bún Giò đáp.
Tôm vào ngồi trước lò sưởi.
- Anh chị có gì ăn không? - Tôm nói, mắt liếc nhìn nồi súp trên bếp đang
toả ra khắp phòng một mùi thơm tuyệt diệu.
- Cho anh ấy ăn gì đó đi, tội nghiệp, - Mèo Đen bảo chồng.
- Được.
Bún Giò đưa một mẩu bánh mì, Tôm lặng lẽ gặm, rồi lại quay sang Bún Giò:
- Cho tôi một ít súp được không ạ?
- ồ, không! Đó là súp của tôi, tôi hầm nó đã được một tuần lễ rồi! Không được đâu!
Cơn giông ngày càng mạnh hơn. Tôm đánh bạo hỏi:
- Tôi ngủ lại đây đêm nay có được không ạ? Vì ngoài trời...
- Cho anh ấy ngủ với chúng ta, tội nghiệp, - cô vợ xinh đẹp nói, - giường chúng ta rộng lắm...
- Được, - Bún Giò đáp.
Cả ba người đi nằm rồi ngủ thiếp đi. Nhưng lát sau, Bún Giò giật mình thức giấc vì tiếng bò kêu lợn kêu, anh nhỏm dậy lao ra ngoài lo cho lũ gia súc.
Cô vợ Mèo Đen xinh đẹp liền nhích lại gần Tôm và bằng một giọng mơn trớn, cô thì thầm:
- Nào, bây giờ thì được rồi đấy, đi anh!
- Thật sao? Được thật à? Nhưng... nhỡ anh ấy quay vào?
- Không nguy hiểm gì đâu, anh ấy còn ở ngoài đó lâu... Kìa, anh mạnh dạn lên!
- ồ, cám ơn lắm lắm! - Tôm nói.
Rồi anh ta dậy để ăn bát súp.

[letom1986]

Cặp vợ chồng nông dân Mèo Đen - Bún Giò đồng ý cho Tôm cắm trại dựng lều trên cánh đồng của họ. Giữa đêm, có cơn giông nổi lên dữ dội, Tôm ướt như chuột lột và rét run lập cập, gõ cửa nhà họ.
- Anh chị cho tôi vào nhà được không ạ? - Tôm tuyệt vọng nói. Ngoài trời gió khủng khiếp quá...
Cô vợ xinh đẹp Mèo Đen bảo chồng:
- Cho anh ấy vào đi, tội nghiệp.
- Được, - người chồng Bún Giò đáp.
Tôm vào ngồi trước lò sưởi.
- Anh chị có gì ăn không? - Tôm nói, mắt liếc nhìn nồi súp trên bếp đang
toả ra khắp phòng một mùi thơm tuyệt diệu.
- Cho anh ấy ăn gì đó đi, tội nghiệp, - Mèo Đen bảo chồng.
- Được.
Bún Giò đưa một mẩu bánh mì, Tôm lặng lẽ gặm, rồi lại quay sang Bún Giò:
- Cho tôi một ít súp được không ạ?
- ồ, không! Đó là súp của tôi, tôi hầm nó đã được một tuần lễ rồi! Không được đâu!
Cơn giông ngày càng mạnh hơn. Tôm đánh bạo hỏi:
- Tôi ngủ lại đây đêm nay có được không ạ? Vì ngoài trời...
- Cho anh ấy ngủ với chúng ta, tội nghiệp, - cô vợ xinh đẹp nói, - giường chúng ta rộng lắm...
- Được, - Bún Giò đáp.
Cả ba người đi nằm rồi ngủ thiếp đi. Nhưng lát sau, Bún Giò giật mình thức giấc vì tiếng bò kêu lợn kêu, anh nhỏm dậy lao ra ngoài lo cho lũ gia súc.
Cô vợ Mèo Đen xinh đẹp liền nhích lại gần Tôm và bằng một giọng mơn trớn, cô thì thầm:
- Nào, bây giờ thì được rồi đấy, đi anh!
- Thật sao? Được thật à? Nhưng... nhỡ anh ấy quay vào?
- Không nguy hiểm gì đâu, anh ấy còn ở ngoài đó lâu... Kìa, anh mạnh dạn lên!
- ồ, cám ơn lắm lắm! - Tôm nói.
Rồi anh ta dậy để ăn bát súp.
Sau khi Tôm ăn bát súp.......cô Mèo nhìn tức muốn điên lên....còn Bún Giò thì chạy ra hú hí với nàng ngựa Cin ngoài chuồng....:))

[hell angel]

sao chị Bee dám thay đổi giới tính của em vậy nèX(

[meoden]

hic hic, sao bún giò với mèo lại thành nhân vật chánh thế này, mà sao lại ghép em với BƯ, thế thì lại thành máy bay bà già và phi công trẻ a??? Thay tên nhân vật hộ em đi, mí lại ... Tôm thì lại càng k phải khẩu vị của em, nếu đúng là em trong truyện đấy thì cái hậu phải khác cơ, hehehehehhe nghe em cười mà k nhận ra em tủi rì à???

[meoden]

Cặp vợ chồng nông dân Mèo Đen - Bún Giò đồng ý cho Tôm cắm trại dựng lều trên cánh đồng của họ. Giữa đêm, có cơn giông nổi lên dữ dội, Tôm ướt như chuột lột và rét run lập cập, gõ cửa nhà họ.
- Anh chị cho tôi vào nhà được không ạ? - Tôm tuyệt vọng nói. Ngoài trời gió khủng khiếp quá...
Cô vợ xinh đẹp Mèo Đen bảo chồng:
- Cho anh ấy vào đi, tội nghiệp.
- Được, - người chồng Bún Giò đáp.
Tôm vào ngồi trước lò sưởi.
- Anh chị có gì ăn không? - Tôm nói, mắt liếc nhìn nồi súp trên bếp đang
toả ra khắp phòng một mùi thơm tuyệt diệu.
- Cho anh ấy ăn gì đó đi, tội nghiệp, - Mèo Đen bảo chồng.
- Được.
Bún Giò đưa một mẩu bánh mì, Tôm lặng lẽ gặm, rồi lại quay sang Bún Giò:
- Cho tôi một ít súp được không ạ?
- ồ, không! Đó là súp của tôi, tôi hầm nó đã được một tuần lễ rồi! Không được đâu!
Cơn giông ngày càng mạnh hơn. Tôm đánh bạo hỏi:
- Tôi ngủ lại đây đêm nay có được không ạ? Vì ngoài trời...
- Cho anh ấy ngủ với chúng ta, tội nghiệp, - cô vợ xinh đẹp nói, - giường chúng ta rộng lắm...
- Được, - Bún Giò đáp.
Cả ba người đi nằm rồi ngủ thiếp đi. Nhưng lát sau, Bún Giò giật mình thức giấc vì tiếng bò kêu lợn kêu, anh nhỏm dậy lao ra ngoài lo cho lũ gia súc.
Cô vợ Mèo Đen xinh đẹp liền nhích lại gần Tôm và bằng một giọng mơn trớn, cô thì thầm:
- Nào, bây giờ thì được rồi đấy, đi anh!
- Thật sao? Được thật à? Nhưng... nhỡ anh ấy quay vào?
- Không nguy hiểm gì đâu, anh ấy còn ở ngoài đó lâu... Kìa, anh mạnh dạn lên!
- ồ, cám ơn lắm lắm! - Tôm nói.
Rồi anh ta dậy để ăn bát súp.

bác Cin nè, tẩm ngẩm mà cho em quả đau quá, em có chót nhỡ xúc nhầm vào bác k mà bị ... hic hic hic. Hehehehe nói thế chứ bác cứ típ tục sáng tác đê, có chuyện để đọc cũng sướng mà, nhất là mình lại đóng vai chính nữa.

[QueenBee]

Mèo ngốc ơi, phi công trẻ lái máy bay bà già đang là mốt thời thượng đấy, chẳng lẽ lại bắt ông già như Chu, như Lé lái máy bay, hé hé........ ;;)

[QueenBee]

sao chị Bee dám thay đổi giới tính của em vậy nèX(

Hic, té ra Heo cũng là con gái à, ai bít đâu, tại mấy bác admin củ chuối chẳng chịu cho mấy cái biểu tượng chổng lên chổng xuống. Hóa ra Heo đã học lỏm bài lừa 10 bác vỗ tay của Bee à? :D

Tôm ui, Bún Giò ui, còn-3-ký ui, Chu ui......., Heo là con gái kìaaaaaaaa, vào tán Heo đê ê ê....... \:D/

[Cinzano]

Thấy Bí đi làm về khuya, Tôm lại gần định tâm sự kéo co này nọ. Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng Bí, Tôm hốt hoảng hỏi:
- Em uống rượu à?
- Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống.
a còng Mèo đen: Mèo cứ yên tâm, tớ đang định tâm để sáng tác vài chục câu chuyện rùi mời ấy làm diễn viên chính. hè hè

[Cinzano]

Một cô gái trong lúc loay hoay lau cửa kính nhà mình ở tầng thứ 18 tại một chung cư nọ, vô tình trượt tay té ra ngoài khoảng không. May mắn thay có một chàng trai đang đứng hóng gió ở tầng thứ 15 chụp được, và chàng hỏi :
- Cô chịu ngủ với tôi không?
- Không !
Tiếng không vừa thoát ra cửa miệng thì chàng trai buông cô gái ra ngay .
Chơi vơi, chơi vơi trong khoảng không ... Lại một chàng trai khác ở tầng 11 vớ được cô gái, hú hồn nhá! Chàng này lại hỏi :
- Cô chịu ngủ với tôi không ?
- Không !...
Chàng này lại thả rơi cô gái . Nhưng lại may mắn thay cho cô là ở tầng 8 cô lại được một ông già về hưu chụp được. Lần này cô đã rút được kinh nghiệm cho hai lần trước, nên cô nhanh nhảu nói :
- Tôi thích ngủ với ông!
Ông này bực mình mà gắt lên :
- Mẹ kiếp, bố mày cả đời đã khổ vì đàn bà, long cả đầu gối vì nó mà mày còn trêu bố mày đấy hả con ranh!
Nói xong ông lão buông cô gái ra, tới đâu thì tới!

[meoden]

Cin à, Miu k muốn làm cô gái trong truyện vừa rồi đâu đấy, mí lại nếu là miu thì cũng vẫn có 4 chân chạm đất trước, hehehehê MEO MEO

[BlueWind]

Gái hay trai ??? có quan trọng không nhỉ ??? tán hay không ??? có quan trọng không nhỉ ??? O:) O:) O:) O:)

[QueenBee]

Nói xong ông lão buông cô gái ra, tới đâu thì tới!

Điểm tới cuối cùng là cửa sổ nhà Antey. Antey hét lên:

- Cô có chịu ngủ với tôi không?

Phía dưới, thần chết đang vác lưỡi hái tử thần nhìn cô gái cười nham nhở. Cô gái cuống quýt:

- Biết rồi còn hỏi!!!

Gã thần chết cay đắng vác lưỡi hái về âm phủ.

-------------------------------------------------

Đố cả nhà mình, Antey biết gì đấy? :-c

[meoden]

Bư ơi, sao giọng giận rỗi thế???